Исаев Д.Н. Эмоциональный стресс. Психосоматические и соматопсихические расстройства у детей


 

http://www.komarovskiy.net/ Все для родителей О ДЕТЯХ.  

Тест-оопроса.просник Кеттелла для подростков. Методика 14 PF, 142 в

Тест-опросник Кеттелла для подростков. Методика 14 PF, 142 вопроса.

Кеттелл подросткиПодростковый вариант многофакторной методики Р.Б. Кеттелла (Кеттела) предназначен для диагностики средне и старшеклассников  в возрасте от 12 до 16-18 лет. Подростковая 14 факторная методика содержит 142 вопроса с тремя вариантами ответов для выбора наиболее подходящего. Время прохождения теста-опросника Кеттелла для подростков в среднем 30-40 минут.

Далее:

Инструкция к подростковому опроснику Кеттела.

Вопросы к тесту Кеттела для подростков.

Обработка:

Ключ (расшифровка) к тесту Кеттела для подростков.

Нормативы к подростковому варианту теста Кеттелла. Мальчики 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18 лет.

Нормативы к подростковому варианту теста Кеттелла. Девочки 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18 лет.

Интерпретация результатов опросника Кеттела для подростков.

Инструкция к опроснику Кеттелла для подростков:

Тебе будет предложен ряд вопросов, каждый из которых имеет три варианта ответа. Твоя задача состоит в том, чтобы из трех предложенных вариантов ответа выбрать один, отражающий твое мнение или являющийся правильным по твоему мнению. 
Выбранный вариант ответа ("а", "в" или "с") регистрируется напротив соответствующего номера вопроса. Задание выполняется последовательно, с первого до последнего вопроса, ничего не пропуская. Работаем быстро, долго не раздумывая. Всю работу нужно выполнить за 30-40 минут.

Не следует слишком часто выбирать к промежуточные варианты ответа ("в"). Выбираем такой ответ только тогда, когда не можем ответить иначе. Не нужно стремится произвести впечатление своими хорошими ответами. Любые ответы нигде обсуждаться не будут.

Вопросы к тесту Кеттела для подростков:

1. Ты полностью понял инструкцию?

а) да б) нет в) не уверен

2. Если бы волшебник превратил тебя в дерево, ты предпочел бы быть:

а) одинокой, величественной сосной на вершине утеса;

б) яблоней во фруктовом саду;

в) не уверен.

3. У тебя больше друзей, чем у некоторых твоих одноклассников?

а) да б)нет в) может быть.

4. Когда ты работаешь, то ты обычно:

а) с трудом заставляешь себя начинать;

б) садишься без и промедления сразу берешься за дело;

в) трудно сказать.

5. Перед экзаменом /или другим волнующим событием/ твой аппетит не хуже, чем обычно?

а) да, не хуже;

б) нет, аппетит хуже;

в) среднее между а) и б)

6. Разговаривая иногда с неприятными тебе людьми, ты взвешиваешь свои слова?

а) да б) нет; в) может быть.

7. Твои родители говорят, что ты обычно:

а) спишь спокойно;

б) ворочаешься или разговариваешь во сне;

в) среднее между а) и б)

8. Тебе кажется, что примерно 10-15 твоих одноклассников после школы устроятся лучше, чем ты:

а) да б) нет в) среднее.

9. Ты согласен, когда тебя выбирают вожаком в какой-нибудь игре?

а) да б)нет в)среднее.

10. Ты обычно считаешь себя:

а) человеком, которому свойственно придумывать что-то новое /например, новые правила игры/;

б) человеком, который постоянно и строго соблюдает установленные правила;

в) трудно сказать.

11. Предпочел бы ты потратить полчаса на чтение книги:

а) про путешествия и открытия;

б) смешной и веселой;

в) трудно сказать.

12. Бывало так, что перед сном тебе в темноте иногда мерещились человеческие лица и фигуры?

а) да б) нет в) не уверен.

13. Такие предметы, как математика / или естественные науки/ нравятся тебе больше, чем литература / или гуманитарные науки/?

а) да б) нет в) не уверен.

14. За что тебе делают замечания?

а) за твою излишнюю активность и общительность;

б) за оторванность от общих дел и необщительность;

в) трудно сказать.

15. Ты испытываешь неловкость, если тебе приходится просить друзей о помощи, в которой ты действительно нуждаешься?

а) да б) нет в) может быть.

16. Ты обычно:

а) в одном и том же устойчивом настроении;

б) то полон сил, то чувствуешь себя мзмученным;

в) трудно сказать.

17. Чтобы получить удовольствие от спортивного состязания тебе, как правило, нужно болеть за какую-нибудь команду или достаточно с интересом наблюдать за общей игрой?

а) да, обязательно болеть;

б) нет, достаточно наблюдать;

в) трудно сказать.

18. Предпочел бы ты пойти:

а) в музей, где можно увидеть что-то интересное;

б) в многолюдную компанию;

в) трудно сказать.

19. Ты часто меняешь одно увлечение другим?

а) да б) нет в) среднее

20. Когда старшие тебя в чем-либо поправляют ты можешь слушать их замечания, не перебивая?

а) да б) нет в) среднее.

21. Когда другие вмешиваются в твою работу, бываешь ли ты иногда настолько рассержен, что мог бы оттолкнуть их?

а) да б) нет в) может быть.

22. Если кто-нибудь пользуется вещами без разрешения, то ты обычно:

а) говоришь, что не возражаешь;

б) очень сердишься;

в) трудно сказать.

23. Ты когда-нибудь так, что тебе доверили тайну, я ты по каким-то причинам не смог ее охватить?

а) да б) нет в) может быть.

24. Ты когда-нибудь нарушал правила поведения в школе?

а)да б) нет в) может быть.

25. Если обстоятельства очень тревожные, а тебе во что бы то ни стало необходимо сохранить спокойствие, тебе каждый раз удается это?

а) да б) нет в) может быть.

26. У тебя возникает иногда желание стать другим человеком, не таким какой ты есть?

а) да б) нет в) может быть.

27. Когда тебе объявляют что-то трудное и интересное, то ты:

а) замечаешь, что отвлекаешься и думаешь о чем-то;

б) просто скучаешь и ждешь конца объяснения;

в) среднее между а) и б)

28. Если у тебя /когда-нибудь/ что-то не получается, то ты:

а) ищешь кого-нибудь, кто бы мог тебе помочь;

б) стараешься любой ценой справиться сам;

в) трудно сказать.

29. Ты уверен, что действительно взвешиваешь свои слова, а не говоришь поспешно и необдуманно, как некоторые?

а) да б) нет в) может быть.

30. Какие люди больше тебе нравятся:

а) те, которые до некоторой степени веселые и очень несдержанные;

б) рассудительные, сдержанные, замкнутые;

в) среднее между а) и б)

31. Ты согласишься подойти к новому ученику, чтобы познакомиться с ним и познакомить его с другими?

а) да б) нет в) может быть.

32. Как, по-твоему, твоя жизнь веселее, чем жизнь других членов твоей семьи и твоих друзей?

а) да б) нет в) может быть.

33. Бывает, что ты нередко испытываешь тревогу, оглядываясь на прошлый день?

а) да б) нет в) может быть.

34. Невзирая на опасность, ты хотел бы поохотится на тигра?

а) да б) нет в)может быть.

35. Если ты взялся за книгу, которую тебе обязательно нужно прочитать, обнаружишь, что она скучная, то ты обычно:

а) редко дочитываешь ее до конца;

б) обычно все-таки дочитываешь ее до конца;

в) трудно сказать.

36. Ты расстраиваешься из-за того, что люди называют тебя беспечным или невнимательным?

а) да б) нет в) иногда.

37. Как тебе кажется, многие ли из твоих одноклассников считают тебя своим близким другом?

а) да б) нет в) не уверен.

38. При оживленном споре с друзьями ты часто не высказываешь свое мнение, если даже считаешь, что оно лучше мнения других.

а) да б) нет в) может быть.

39. Принимая решения, ты стараешься учесть все до мельчайшей детали:

а) да б) нет в) может быть.

40. Ты можешь работать не отрываясь, даже когда кругом шум и суета?

а) да б) нет в) может быть.

41. Тебе часто хочется делать противоположное тому, что от тебя

требуют:

а) да б) нет в) может быть.

42. Ты обижаешься на друзей, если они посмеиваются над твоими маленькими странностями или непохожестью на других, особенно если дело касается твоей одежды:

а) да б) нет в) иногда.

43. Ты все ешь, что тебе дают:

а) да б) нет в) трудно сказать.

44. Ты иногда любишь похвастаться:

а) да б) нет в) может быть.

45. Если ты строишь какие-то планы, ты всегда совершенно уверен, что все, что ты задумал, пройдет удачно:

а) да б) нет в) может быть.

46. Если кто-то сердится и кричит на тебя по пустяку, то ты:

а) обычно остаешься спокойным;

б) нередко выходишь из себя и отвечаешь ему тем же;

в) трудно сказать.

47. Перед каким-то волнующим событием ты:

а) заранее переживаешь это событие, напряжен и очень нервничаешь;

б) остаешься обычно спокойным;

в) среднее между а) и б)

48. Если все у тебя складывается как нельзя лучше, то есть удачно, то ты:

а) чувствуешь себя счастливым, но внешне остаешься спокойным;

б) готов буквально кричать от радости;

в) среднее между а) и б)

49. Ты предпочитаешь провести вечер:

а) в шумной компании;

б) остаться одному, чтобы заняться каким-нибудь своим любимым делом;

в) среднее между а) и б)

50. Тебе нравятся совершать отчаянные поступки и удивлять ими людей?

а) да б) нет в) иногда.

51. Ты обычно терпелив в общении с людьми, которые говорят очень быстро или очень медленно:

а) да б) нет в) иногда.

52. Если бы тебе все-таки пришлось работать в школе, ты предпочел бы быть:

а) библиотекарем, ответственным за выдачу книг;

б) преподавателем физкультуры;

в) трудно сказать.

53. Кем бы ты восхищался больше:

а) великим поэтом или писателем, который считается современным в кругу твоих сверстников;

б) летчиком-космонавтом;

в) трудно сказать.

54. Бывает, что новые мысли и идеи постоянно переполняют тебя, что просто необходимо рассказать об этом всем:

а) редко б) достаточно часто в) иногда.

55. Предпочел бы ты провести две недели летних каникул:

а) наблюдая за жизнью птиц и гуляя по деревенским местам с одним или двумя друзьями;

б) в качестве вожатого в турпоходе всего класса;

в) трудно сказать.

56. Обычно ты бываешь:

а) в очень хорошем настроении;

б) несколько грустноват;

в) не уверен.

57. Если бы твое неудачное школьное сочинение выставили бы на всеобщее обозрение, то ты:

а) предпочел бы спрятаться;

б) не возражал бы;

в) трудно сказать.

58. Ты можешь дурачиться и болтаться с группой друзей на людной улице:

а) да б) нет в) иногда

59. Если родители осуждают тебя за что-то, ты втайне все-таки думаешь, что прав:

а) да, как правило;

б) нет, почти никогда;

в) может быть.

60. Если люди пытаются тебя поучать и командовать, ты обычно:

а) спокойно продолжаешь делать по-своему;

б) споришь и ставишь их на место;

в) трудно сказать.

61. Ты предпочел бы охотнее послушать:

а) духовой оркестр, играющий танцевальную музыку;

б) выступление лектора по очень интересной для тебя теме,

в) трудно сказать.

62. В спорах с одноклассниками высказываешь ли ты человеку совершенно свободно то, что думаешь?

а) да б) нет в) может быть.

63. Ты шумишь иногда в классе, если там нет учителя?

а) да б) нет в) может быть.

64. Ты всегда выполняешь то, что тебе говорят старшие?

а) да б) нет в) может быть.

65. Бывало когда-нибудь так, чтобы ты почти жалел, что появился на свет?

а) да б) нет в) может быть

66. Ты испытываешь чувство неприятного раздражения, когда люди не обращают внимания, даже если ты понимаешь, что они это делают не специально?

а) никогда не испытываю;

б) как правило, испытываю;

в) может быть.

 

67. Если люди болтают во время музыки, то ты:

а) чувствуешь, что музыка для тебя испорчена;

б) так слушаешь музыку, что не замечаешь этой болтовни;

в) среднее между а) и б)

68. Отвечаешь ли ты вежливо, даже если тебе задают нескромные вопросы, которые на твой взгляд и задавать не следовало бы?

а) да б) нет в) может быть.

69. Друзья считают тебя тихим, спокойным человеком?

а) да б) нет в) может быть.

70. Если люди говорят, что так делать неправильно и вредно, всегда ли

это вызывает у тебя желание все-таки испытать это самому?

а) да б) нет в) не уверен.

71. Какие предметы тебе нравятся больше?

а) те, которые не требуют от тебя совсем никаких усилий;

б) те, которые требуют от тебя полной отдачи своих сил и в которых ты можешь проявить свои способности;

в) трудно сказать.

72. Тебе легко выражать словами свои мысли?

а) да, как правило, легко;

б) нет, обычно трудно;

в) среднее между а) и б)

73. Если бы ты имел возможность побывать в далеких странах, то что ты хотел бы увидеть:

а) жителей этих стран, чтобы узнать обычаи и особенности жизни;

б) технику этих стран и знаменитые достопримечательности;

в) трудно сказать.

74. Ты согласен с тем, что обычно не стоит плакать над грустным кинофильмом или над грустной книгой?

а) да б) нет в) не уверен.

75. Если ты знаешь, что какой-то человек был к тебе несправедлив, можешь ли ты тем не менее забыть об этом?

а) да б) нет в) может быть.

76. Ты можешь легко и свободно обсуждать со своими учителями волнующие тебя в школе вопросы?

а) да б) нет в) может быть.

77. Бывает, что ты иногда устаешь из-за собственных переживаний?

а) да б) нет в) может быть.

78. Избегаешь ли ты участвовать в коллективных мероприятиях, которые требуют от тебя много времени?

а) да б) нет в) может быть.

79. Бывает ли так, что нередко ты затрачиваешь на приготовление домашних заданий больше времени,чем требуется?

а) да б) нет в) может быть.

80. Ты получил бы большее удовольствие от спортивного состязания /например, от бокса или футбольного матча/:

а) если бы поспорил с кем-то о том "кто победит";

б) если бы не спорил, а просто следил за матчем;

в) не уверен.

81. Если тебе кажется, что ты надоел окружающим, то ты:

а) остаешься как ни в чем ни бывало в их обществе;

б) всегда покидаешь их общество, очень сердишься, недоволен;

в) трудно сказать.

82. Когда ты рассказываешь своим друзьям о чем-то увлекательном, то тебе обычно трудно бывает заинтересовать их?

а) да б) нет в) возможно.

83. Ты всегда выполняешь все так, как тебе говорят?

а) да б) нет в) возможно.

84. Бываешь ли ты очень сердитым, раздражительным?

а) да б) нет в) не уверен.

85. Если на тебя смотрят, ты можешь так же работать быстро и не делать ошибок?

а) да б) нет в) не уверен.

86. Если бы на классном собрании кто-то предложил тебя выбрать старостой класса, а при голосовании выбрали другого:

а) это меня совершенно не затронуло бы;

б) было бы несколько неприятно;

в) трудно сказать.

87. Бывает ли так, что во сне ты теряешь близких, друзей, родственников?

а) да б) нет в) не уверен.

88. Тебе легко удается скрыть свое отношение от других к кому-либо?

а) да б) нет в) может быть.

89. Тебе больше нравится:

а) когда твоя одежда имеет обычный вид;

б) когда твоя одежда яркая, сшитая по моде, очень красивая;

в) среднее между а) и б)

90. В музее ты любишь:

а) осматривать то, что тебя привлекло, а заканчивать как только устанешь;

б) присоединяться к группе, где есть экскурсовод, который рассказывает, и узнаешь то, что не удается узнать самостоятельно;

в) трудно сказать.

91. Как ты думаешь, те, кто хорошо тебя знают, считают тебя человеком, который работает очень настойчиво, что работа тебя очень интересует?

а) да б) нет в) трудно сказать.

92. Если кто-нибудь просит тебя доказать мысль, которую ты высказал, то ты:

а) начинаешь волноваться при этом и с трудом подбираешь нужные слова;

б) всегда имеешь готовый ответ;

в) среднее между а) и б)

93. Тебе нравиться бывать в компаниях, где примерно половина незнакомых среди друзей:

а) да б) нет в) не уверен.

94. Если ты кого-нибудь обидел, то ты думаешь про себя:

а) ничего, скоро все позабудет;

б) переживаешь, когда думаешь об этом;

в) среднее между а) и б)

95. Что тебе больше нравиться:

а) присматривать за меньшими детьми;

б) слушать того, кто разбирается в деле хуже, чем ты;

в) трудно сказать.

96. Ты иногда можешь сохранять спокойствие и оставаться в хорошем настроении, если начинают критиковать и осуждать тебя за что-то:

а) да б) нет в) может быть.

97. Когда ты работаешь быстро и тщательно, то ты видишь, что твои друзья:

а) некоторые все равно обгоняют тебя;

б) очень многие отстают и работают не так уверенно;

в) трудно сказать.

98. Если ты решил летом поработать, предпочел бы стать:

а) членом спасательной команды на пляже;

б) лесником;

в) трудно сказать.

99. Тебе говорили когда-нибудь, что ты делаешь вещи, которых нельзя ожидать от такого человека, как ты?

а) да б) нет в) не уверен.

100. Если ты должен сделать какую-то работу, то ты обычно:

а) работаешь без остановки, пока не закончишь;

б) некоторое время напряженно работаешь, потом отдыхаешь и снова работаешь;

в) среднее между а) и б)

101. Если тот, кого ты ждешь, долго не приходит, ты нервничаешь и предпочитаешь лучше уйти, чем остаться:

а) да, почти всегда ухожу;

б) почти никогда не ухожу;

в) трудно сказать.

102. Имея возможность выбирать, ты предпочел бы жить:

а) в уединенном доме в сельской местности;

б) в городской многолюдной квартире;

в) трудно решить.

103. Когда в класс приходит новичок / юноше или девушка/, то, как правило, знакомится ли она /он/ с тобой также быстро, как и со всеми остальными?

а) да б) нет в) между а) и б)

104. Случилось бы говорить тебе о ком-либо плохо?

а) да б) нет в) не уверен.

105. Когда ты счастлив, может ли какая-либо мелочь испортить тебе настроение?

а) да б) нет в) может быть.

106. Если твои товарищи отправляются куда-то, вдруг не пригласив тебя, то ты:

а) считаешь, что забыли;

б) начинаешь очень беспокоится и сердиться;

в) трудно сказать.

107. Придя в новую компанию, ты:

а) общаешься дружески со всеми;

б) некоторое время смотришь и решаешь, с кем действительно стоит познакомиться;

в) среднее между а) и б)

108. Кажется ли тебе, что большинство твоих сверстников более ребячливы и менее взрослые, чем ты?

а) да б) нет в) может быть.

109. Ты предпочитаешь иметь:

а) одного друга;

б) много друзей, хотя и менее близких;

в) трудно сказать.

110. В процессе работы ты контролируешь себя, что выполняешь ее правильно:

а) редко б) часто в) может быть

111. Хотел бы ты учиться в школе, где надо ходить не на все уроки, а только на те, которые тебе кажутся наиболее легкими?

а) да б) нет в) может быть.

112. Ты чувствуешь испуг при мысли, что забыл сделать то, что должен был сделать:

а) часто б) редко в) может быть.

113. Если ты приглашен в компанию, ты всегда рад туда пойти и достаточно уверен, что поведешь себя так, как следует:

а) да б) нет в) может быть.

114. Оказавшись в Испании XIX века, как следует:

а) пойти на концерт старинной гитары и слушать веселые испанские песни;

б) посмотреть бой воинов, который нередко заканчивался человеческими жертвами;

в) не уверен.

115. Если бы одного из твоих одноклассников наказали строже, чем он заслужил, ты всегда бы вступился бы за него:

а) да б) нет в) может быть.

116. Считаешь, что большинство людей настолько неразумны, что даже не знают, что для них хорошо, а что плохо?

а) да б) нет в) не уверен.

117. Тебе легко заводить новых друзей?

а) да б) нет в) не уверен.

118. Если тебе показать новую игру, ты ждешь:

а) пока не увидишь, как в нее играют другие;

б) помощи со стороны других;

в) среднее между а) и б)

119. Как ты думаешь, тебя считают человеком, который в любых обстоятельствах остается хладнокровным и сохраняет самообладание?

а) да б) нет в) не уверен.

120. Часто ли бывает так, что ты делал то, что не следовало бы делать?

а) да б) нет в) не уверен.

121. Как по-твоему, родители /воспитатели/ имеют право сурово наказывать детей, если те грубят им?

а) да б) нет в) может быть.

122. Если бы ты проводил лето на берегу моря, что бы тебе больше понравилось:

а) собирать морские раковины;

б) заниматься в секции водных лыж;

в) трудно сказать.

123. Если группе друзей нужно, чтобы кто-то один высказался за всех, это обычно делаешь ты:

а) да б) нет в) иногда.

124. Ты когда-нибудь говорил неправду?

а) да б) нет в) не уверен.

125. Если тебе в спешке приходится принимать решение, то остаешься ли ты довольным этим решением?

а) как правило, да;

б) очень редко;

в) иногда.

126. Если ты занимаешься, например, дописываешь контрольную работу, а вокруг стоит шум:

а) ты раздражаешься;

б) просто продолжаешь работать;

в) среднее между а) и б)

127. Если бы ты был журналистом, ты бы предпочел писать?

а) о новых спектаклях;

б) о каких-нибудь важных политических событиях;

в) среднее между а) и б)

128. Ты обычно:

а) никому никогда не говоришь о своих планах и намерениях;

б) не против того, если о них будут знать те, кто ими заинтересуется;

в) среднее между а) и б)

129. Тебе больше нравятся ребята:

а) задумчивые, спокойные, рассудительные;

б) всегда шумные, живые, беспокойные;

в) трудно сказать.

130. Ты считаешь, что неразумно брать на себя лишние хлопоты только ради того, чтобы быть вежливым:

а) да б) нет в) трудно сказать.

131. Если ты начал какое-то дело, то каждый знает, что ты его доведешь до конца?

а) да б) нет в) может быть

132. Бывает так, что когда ты собираешься выступать перед классом, у тебя начинают дрожать немного руки и колотиться сердце?

а) да б) нет в) может быть.

133. Если ты на глазах у людей совершаешь какую-то глупость, можешь ли ты отделаться шуткой и вести себя как ни в чем ни бывало?

а) да б) нет в) может быть.

134. Ты предпочел бы получить в подарок:

а) книгу стихов и пьес;

б) книгу о спортсменах / по гимнастике или хоккее/;

в) не могу сказать.

135. Если ребята разыгрывают кого-то, то ты:

а) часто присоединяешься, чтобы повеселиться с ними;

б) считаешь это ребячеством, плохим поступком;

в) может среднее а) и б)

136. Думал / думаешь/ ли ты, что случится, если ты потеряешься во время путешествия или в походе?

а) да б) нет в) трудно сказать.

137. Тебя иногда беспокоят никчемные мысли, от которых не можешь отвлечься?

а) да б) нет в) среднее между а) и б)

138. Если у тебя есть несколько свободных минут, ты бы предпочел:

а) побеседовать с другом;

б) почитать что-нибудь интересное;

в) трудно сказать.

139. Ты считаешь, что глупо всегда следовать моде:

а) да б) нет в) не уверен.

140. Читая о великих подвигах или героях, испытываешь:

а) как правило, желание самому совершать их;

б) нередко считаешь, что такие дела не для тебя;

в) может быть.

141. Ты бываешь иногда настолько нервным и возбужденным, что тебя раздражают внезапные звуки:

а) да б) нет в) может быть.

142. Ты уверен, что ответил на все вопросы?

а) да б) нет в) может быть.

Обработка результатов опросника Кеттелла для подростков.

1. В ходе диагностики подсчитывается количество совпадений ответов тестируемого с ключом. За каждое совпадение начисляется 2 балла. Исключение составляет фактор В, где за каждое совпадение ответа с ключом дается 1 балл, а также за ответ "в" начисляется 1 балл.

2. Полученная сумма баллов сравнивается с нормативными данными по таблице и относительно этих данных результат интерпретируется как низкая или высокая оценка.

Ключ к подростковому тесту Кеттелла:

1. А (шизотимия-аффектотимия)

 2б, 3а, 22а, 42б, 62а, 82а, 102б, 103а, 122б, 123а

2. B (ложь)

 23б, 24б, 43а, 44б, 63б, 64а, 83а, 84б, 104б, 124б

3. С (степень эмоциональной устойчивости)

 4б, 5а, 6б, 25а, 26б, 45а, 65б, 85а, 105б, 125а

4. D (флегматичность-возбудимость)

 7б, 27а, 46б, 47а, 66б, 67а, 86б, 87а, 106б, 126а

5. Е (подчиненность-доминирование)

 8б, 9а, 28б, 48а, 68б, 88а, 107б, 108а, 127б, 128а

6. F (осторожность-легкомыслие)

 10а, 29б, 30а, 49а, 50а, 69б, 70а, 89б, 109а, 129б

7. G (степень принятия моральных норм)

 11а, 31а, 51а, 71б, 90б, 91а, 110б, 111б, 130б, 131а

8. H (застенчивость-авантюризм)

 12б, 32а, 52б, 72а, 92б,93а, 112б, 113а, 132б, 133а

9. I (реализм-сензитивность)

 13б, 33а, 34б, 53а, 54б, 73а, 74б, 94б, 114а, 134а

10. J (неврастения, фактор Гамлета)

 14б, 15а, 35б, 55а, 75б, 95а, 115б, 116а, 135б, 136а

11. О (самоуверенность-склонность к чувству вины)

 16б, 36а, 56б, 57а, 76б, 77а, 96б, 97а, 117б, 137а

12. Q2 (степень групповой зависимости)

 17б, 18а, 37б, 38а, 58б, 78а, 98б, 118а, 138б, 139а

13. Q3 (степень самоконтроля)

 19б, 39а, 59б, 79а, 80б, 99а, 100б, 119а, 120б, 140а

14. Q4 (степень внутреннего напряжения)

 20б, 21а, 40б, 41а, 60б, 61а, 81б, 101а, 121б, 141а

 

Нормативы к подростковому варианту теста Кеттелла. Мальчики.

фактор

12 лет

13 лет

14 лет

15 лет

16 лет

17 лет

18 лет

A

12.9

11,1

12,6

12,9

12,3

13,6

12,9

B

5.3

4,2

4,4

4,8

4,2

4,2

4,2

C

13.5

12,4

12,9

14,9

11,4

13,6

12,6

D

12.0

13,3

13,5

13,6

11,9

10,9

12,3

E

14.1

13,7

13,6

15,2

14,9

14,0

12,9

F

12.7

13,5

14,1

13,6

13,0

14,6

15,4

G

15,0

13,4

13,8

14,7

13,2

14,4

14,1

H

14,8

15,2

14,7

14,7

12,3

13,6

15,2

I

9,6

10,8

11,3

11,2

4,2

4,2

11,2

J

12,5

13,1

12,6

13,3

11,4

13,6

10,2

O

12,6

14,6

14,8

14,7

11,9

10,9

14,3

Q2

13,2

13,3

13,9

14,8

14,9

14,0

13,1

Q3

14,5

14,5

13,9

15,4

13,0

14,6

13,8

Q4

12,2

13,4

12,8

13,2

13,2

14,4

13,5

 

Нормативы к подростковому варианту теста Кеттелла. Девочки.

фактор

12 лет

13 лет

14 лет

15 лет

16 лет

17 лет

18 лет

A

13,1

13,0

14,2

13,8

12,7

12,7

13,3

B

6,7

5,5

4,9

3,8

3,2

4,5

5,4

C

13,0

11,1

12,1

10,4

10,2

10,2

9,2

D

12,4

13,1

14,2

14,5

14,3

13,4

15,4

E

13,6

13,4

14,4

13,5

13,2

14,3

12,7

F

13,1

13,2

14,7

14,2

15,6

14,7

14,4

G

15,2

14,7

14,8

12,8

12,3

14,6

14,9

H

13,0

12,3

13,6

12,4

12,7

12,7

11,9

I

14,1

15,1

14,6

16,0

3,2

4,5

15,7

J

12,6

12,2

12,7

11,4

10,2

10,2

12,2

O

15,3

15,0

15,5

15,6

14,3

13,4

16,5

Q2

13,6

13,9

13,9

13,2

13,2

14,3

13,2

Q3

14,8

14,5

14,6

13,1

15,6

14,7

13,6

Q4

12,2

13,6

14,2

15,4

12,3

14,3

14,0

 

Интерпретация результатов методики Кеттелла для подростков.

Фактор А /шизотемия-аффектомия/

 Низкие оценки: сдержанный, обособленный, критичный, холодный, склонен к ригидности, скептицизму, отчужденности. Вещи и идеи привлекают больше, чем люди. Предпочитаем работать в одиночку. Избегает компромиссов. Тверд, несгибаем, жесток. Точность и ригидность проявляются в действиях и установках. Показатель несколько коррелирует шизоидностью.

 Высокие оценки: человек обращен вовне. Легкий в общении, доброжелательный, эмоционально богат. Склонен к сотрудничеству, внимателен к людям, мягкосердечен. Хорошо приспособляется, присущи гибкие установки, которые легко меняются. Хорошо развито чувство сопереживания. В мышлении присущи реалистичные тенденции. В деятельности предпочитает социально значимые ситуации, которые связаны с людьми. Легко включается в активные группы. В личных отношениях щедр, открыт, не боится критики.

 

 Фактор C /степень эмоциональной устойчивости/

 Низкие оценки: чувствительный, эмоционально менее устойчив. Легко расстраивается. Изменчив в поведении, в эмоциях. Избегает требований окружающей действительности. Раздражителен, эмоционально возбудимый, невротически утомленный. Активно реагирует на удовлетворение или неудовлетворение своих потребностей. Требует немедленного решения проблем, удовлетворения потребностей.

 Высокие оценки: эмоционально устойчив. Зрелый тип. Реалистическое отношение к жизни. Невозмутим. Развита способность к соблюдению групповых моральных норм. Может проявляться покорность перед нерешенными проблемами /без отрицательных эмоций от неудовлетворенности/. Гибкое поведение в стрессовых ситуациях. Способен выбирать оптимальный вариант поведения. Не ригиден.

 

 Фактор D /флегматичность-возбудимость/

 Низкие оценки: сдержанный, инертный, осторожный, благодушный, стоический, неторопливый. Не склонен к резкости. Легко смущается. Склонен к самоунижению. Спокойный. Очень постоянен в своих интересах, привязанностях. Упорен в достижении цели.

 Высокие оценки: возбудимый, нетерпеливый, требовательный, сверхактивный, несдержанный. Привлекающий внимание, позирующий, склонный к ревности. Самоуверенный, эгоцентиричный. Легко отвлекается и проявляет много нервных симптомов /беспокойно спит, легко обижается, сердится в возбужденном состоянии в ситуации ограничения/.

 

 Фактор Е /пассивность-доминантность/

 Низкие оценки: уступчив, навязчив в поведении. Зависит от других. Стремиться исповедоваться, раскрыться другим. В поведении корректен. Низкие оценки часто встречаются у невротиков.

 Высокие оценки: по отношению к другим выступает как руководитель. Но это не коррелирует с истинным лидерством и реальными способностями. Могут быть временными лидерами в экстремальных ситуациях или в неформальных группах. Демократичны. Высокое упорство в борьбе против норм, установок в группе /если что-то не устраивает/. Склонны к самоутверждению. Придерживаются своих взглядов, установок. Властны, авторитарны, ожидают самостоятельности от других.

 

 Фактор F /осторожность-легкомыслие/

 Низкие оценки: трезвый, осторожный, молчаливый, неторопливый. Осторожность иногда выступает в комплексе с мрачностью и пессимизмом. Впечатлителен, склонен к субдепрессиям. На них можно положиться, но не эффективны как организаторы. На второстепенных ролях функционируют очень хорошо.

 Высокие оценки: безалаберны, импульсивны, живые, веселые, полны энтузиазма, активны, разговорчивы. Часто бывают душой общества. Легко переключаются с одной деятельности на другую. Склонны к частой перемене мест. Оперативны, свойственна высокая производительность труда. Присущи хорошие организаторские способности. деятельность может не иметь реального эффекта. Высокий показатель по этому фактору коррелирует с низким показателем по фактору "Степени принятия моральных норм".

 

 Фактор G /степень принятия моральных норм/

 Низкие оценки: неустойчивость в достижении цели, поверхность. Избегает правил, мало чувствует обязанности. Не прилагает усилий при решении групповых задач, выполнении социально-культурных требований. Эгоисты, работают для себя и на себя. Обычно высокое честолюбие. Свободен от влияния группы. Отказ от подчинения правилам группы может коррелировать с низким уровнем соматических заболеваний /меньше болеют/. Большая устойчивость при стрессах.

 Высокие оценки: сознательны, настойчивы, на них можно положиться. Степенны в поведении, требовательны к себе. Обязательны, настойчивы, руководствуются чувством долга, ответственны, полны планов. Не легки в общении. Педантичны. Могут возникать конфликты при попадании в другую культуру, в другое общество. Исполнительны. Не любят перемен мест работы. Избегают помощи со стороны окружающих. Довольствуются ресурсами собственной личности. Хорошие руководители. Копаются в мелочах и чувствительны к нарушениям морально-этических норм.

 

 Фактор H /робость, застенчивость - смелость, авантюризм/

 Низкие оценки: застенчивы, сдержаны, боязливы, уклончивы, держатся в тени. Проявляются подсознательное чувство вины, собственной неполноценности. Речь замедленна, затрудняется в высказываниях. Избегает профессий с личными контактами. Не склонны поддерживать отношения со всеми, кто их окружает. С трудом включается в общие мероприятия. Избегает яркого своего появления на людях, самовыражения.

 Высокие оценки: авантюристичны, социально смелы, не заторможены. Очень живые и непосредственны в эмоциональных реакциях. Может небрежно относиться к деталям. Не реагирует на сигналы опасности. Пробивные. Тенденция заинтересованности к противоположному полу. Фактор коррелирует положительно с лидерством. Обычно академическая успеваемость невысокая. Охотно испытывает новые эмоции, с восторгом бросается в них. В деятельности много времени тратит на разговоры.

 

 Фактор I /реализм - сензитивность/

 Низкие оценки: практичны, самодовольны. Способствуют сплочению интеграции группы, реалистичны, мужественны, независимы. Проявляют скептицизм к культурным, социальным аспектам жизни, ко всему, что субъективно. Иногда могут быть безжалостны и жестоки. В группе ориентируются на реальную деятельность, а не на субъективные взаимоотношения. В основном полагаются на себя. Не терпят бессмысленной работы.

 Высокие оценки: высокая эмоциональная чувствительность. Обычно не проявляют альтруизма. Выражена тенденция к избеганию ответственности в работе и личных отношениях. Свойственная беспричинная тревога. Фактор коррелирует со шкалой тревожности. Продуктивны в творческой деятельности, обладают артистическими способностями, тонкостью чувств. В жизни - нетерпеливы, непрактичны, слабы, легко поддаются влиянию других, недостаточно самостоятельны, зависимы, капризны, требовательны к вниманию других. Требуют и ждут помощи. Плохо переносят грубость и грубые работы. Замедляют деятельность группы.

 

 Фактор J /неврастения, фактор Гамлета/

 Низкие оценки: предприимчивы, предпочитают групповые действия. Любят внимание, энергичны. Принимающие общие нормы и оценки. Для них важна сосокупность людей.

 Высокие оценки: индивидуалисты, внутренне сдержанны, интроспективны. В общем деле не очень эффективны, так как очень привередливы. В своих оценках очень холодны. Обычно, имеют свое мнение / его не навязывают и часто не сообщают другим/. Узкий круг друзей. Не забывают несправедливости. Интеллектуально развиты, думают над своими ошибками, стараясь избежать новых. Холодные неврастеники.

 

 Фактор O /самоуверенность - склонность к чувству вины/

 Низкие оценки: безмятежны, доверчивы, преобладает спокойное настроение, невозмутимы. Зрелая уверенность в себе и своих близких. Отсутствует чувство угрозы до такой степени, что в личных отношениях или в групповой деятельности может не заметить изменений. Самоуверены, зачастую вызывают явную неприязнь окружающих.

 Высокие оценки: депрессивны, преобладает плохое настроение. Свойственны мрачные предчувствия, размышелния, беспокойство, тревожность в трудных ситуациях, субъективное чувство, что его не принимает группа. Неэффективные ораторы.

 

 Фактор Q2 /степень групповой зависимости/

 Низкие оценки: зависимые, ведомые, идущие на зов, присоединяющиеся. Предпочитают принимать решения вместе с другими людьми. Любят процесс общения. Любят, когда ими восхищаются. Не хватает решительности. Необходима поддержка группы. Близки к конформизму. Проявляется стадное чувство.

 Высокие оценки: независимы, склонны идти своим путем, принимать собственные решения, действовать самостоятельно. Не считаются с общественным мнением. Не всегда доминируют. Нельзя сказать, что у них негативное отношение к другим людям, им просто не нужно их одобрение, поддержка. Предпочитают собственное мнение и решение. Плохо работают в группе, говоря, что при работе в группе теряют много времени.

 

Фактор Q3 / степень самоконтроля/

 Низкие оценки: низкий волевой контроль. В своем поведении не руководствуется волевым контролем. Не обращает внимания на социальные требования. Низкая интегрированность. Не обращает внимания на социальные требования. Низкая интеррированность. Нет цельной личности. Не слишком

чувствительны, но импульсивны в своем поведении и, следовательно, подвержены ошибкам. Часто чувствуют себя неприспособленными к жизни.

 Высокие оценки: высокий контроль поведения, поведение социально точное, соответствующее образу своего Я. Социально очень чувствительны. Характерно самоуважение, забота о собственной репутации. Устойчивые интересы, формы поведения. Склонны к упрямству. Нечувствительны в области чувств, необидчивы. Образ Я строят сами, но он почти совпадает с требованиями общества. Волевые, уверены в себе, в группе работают хорошо. Достаточно объективны к окружающим. Часто обладают хорошими ораторскими способностями. Уравновешены, надежны.

 

 Фактор Q4 /степень внутреннего напряжения/

 Низкие оценки: склонны к удовлетворенности. Расслабленность может привести к лени, к низким достижениям. Обычно снижена мотивация деятельности. Легко адаптируются. Если работа или жизнь требуют высокого напряжения - их деятельность низко эффективна. Идеальное условие для работы - это постоянный ритм.

 Высокие оценки: сверхактивны, возбудимы, беспокойны, нетерпеливы. При групповой работе не очень приятны. Обычно недовольны порядком, руководством. Тип фрустрированный. В эмоциональном плане - взрывчаты. Очень высоко мотивированы. Низкий порог фрустации, который связан с высокой возбудимостью. Фактор хорошо коррелирует с высокой успеваемостью. 

Раздел: тесты по психологии с ответами.

Тесты по детской психологии.

Тест-опросник Кеттелла для подростков. Методика 14 PF, 142 вопроса.

Подпишитесь на новые материалы нашего сайта:

Психология счастливой жизни
 

Другие статьи, которые могут быть вам интересны:

16 факторный личностный опросник Р. Б. Кеттелла. (Методика многофакторный опросник Кэттелла / Тест Кеттела 187 вопросов / Опросник Кетела 16 pf)

Методики, тесты, опросники для детей и подростков (дошкольники, младшие, средние и старшие школьники)

Методика PARI. Тест-опросник изучения родительских установок, Шефер Е.С. и Белл Р.К.

Опросник Шкала семейной адаптации и сплоченности (Опросник FACES-3 / Тест Д. Х. Олсона)

Какой я человек? Причины поступков. И что делать дальше?




Источник: http://psycabi.net/testy/693-test-oprosnik-kettella-dlya-podrostkov-metodika-14-pf-142-voprosa#ixzz3c5gFgmVT

Источник: http://psycabi.net/testy/693-test-oprosnik-kettella-dlya-podrostkov-metodika-14-pf-142-voprosa#ixzz3c5fdTbMd


Воспитание в стилеSTARTUP или как привести ребенка к успехуhttp://www.vospitaj.com/



Нарушение обработки сенсорных сигналов: 
признаки и симптомы дисфункции. Диагностический опросник

http://www.childneurologyinfo.com/sensory-text-general2.php

Cодержание

Общие сведения
Осязание. Признаки тактильной (осязательной) дисфункции
1. Гиперсенсетивность к прикосновению (тактильная защитная реакция)
2. Гипосенсетивность к прикосновению (недостаточная реакция)
3. Низкая тактильная перцепция и различение объектов наощупь
Вестибулярное чувство. Признаки вестибулярной дисфункции
1. Гиперсенсетивность к движению (чрезмерная реакция)
2. Гипосенсетивность к движению (недостаточная реакция)
3. Низкий мышечный тонус и/или координация
Проприорецептивное чувство: сигнал от мышц и суставов о положении тела, весе, давлении, растяжении, движении и изменении положения в пространстве. Признаки проприорецептивной дисфункции
  1. Поиск сенсорных переживаний:
  2. Сложности с упорядочиванием движения
Признаки аудиальной дисфункции (при исключении проблем со слухом)
  1. Гиперсенсетивность к звуком (аудиальная защитная реакция)
  2. Гипосенсетивность к звуку (недостаточная регистрация звуков)
Признаки дисфункции орального сигнала
1. Гиперсенсетивность к оральному сигналу (оральная защитная реакция)
2. Гипосенситивность к оральному сигналу (низкий уровень регистрации)
Признаки нарушения обонятельной функции (чувствительность к запахам)
1. Гиперсенсетивность к запахам (чрезмерная реакция)
2. Гипосенсетивность к запахам (недостаточная реакция)
Признаки нарушения визуальной функции (при отсутствии снижения остроты зрения)
1. Гиперсенсетивность к визуальному сигналу (чрезмерная реакция)
2. Гипосенсетивность к визуальному сигналу (недостаточная реакция, сложности со следованием взглядом за предметом, различением или восприятием)
Аудиальная дисфункция, дисфункция обработки речевых сигналов
Социальная, эмоциональная, игровая дисфункции, дисфункция саморегуляции
Социальная дисфункция
Эмоциональная дисфункция
Игровая дисфункция
Дисфункция саморегуляции
Внутренняя саморегуляция (интроцепция)

Эпигенетическая теория развития личности Эриксона 

Эрик Эриксон был психологом в сфере психологии развития
и психоаналитиком. Известен, прежде всего, своей теорией стадий
психосоциального развития, а также как автор термина кризис идентичности.

Эпигенетическая теория развития личности Эриксона – одна из наиболее авторитетных, зарекомендовавших себя теорий развития личности. Развитие личности интересно не только для психологов. Развитие личности важно и для педагогов, развивающих личность детей разного возраста, развитие личности важно для бизнесменов, заинтересованных в развитии личности своих сотрудников, развитие личности важно и просто для людей, которые хотят развивать свою личность.


В книге Эриксона «Детство и общество» (Erikson, 1963) представлена его модель «восьми возрастов человека». По мнению Эриксона, все люди в своем развитии проходят через восемь кризисов, или конфликтов. Психосоциальная адаптация, достигаемая человеком на каждой стадии развития, в более позднем возрасте может изменить свой характер, иногда — коренным образом.

Например, дети, которые в младенчестве были лишены любви и тепла, могут стать нормальными взрослыми, если на более поздних стадиях им уделялось дополнительное внимание.

Однако характер психосоциальной адаптации к конфликтам играет важную роль в развитии конкретного человека. Разрешение этих конфликтов носит кумулятивный характер, и то, каким образом человек приспосабливается к жизни на каждой стадии развития, влияет на то, как он справляется со следующим конфликтом.

Итак, вот восемь возрастных периодов развития человека по Эриксону:

0-1 год

В этом нежном и хрупком возрасте формируется важнейшее качество — способность доверять, людям и надеяться на лучшее. Если младенец не получал достаточно любви и внимания, впоследствии может сформироваться недоверчивая, замкнутая личность.

1-3 года

В возрасте трех лет дети нередко становятся капризны, склонны настаивать на своем. И неудивительно: в это время формируется важнейшее качество человека — воля. При благоприятных условиях из этого кризиса маленький человек выходит самостоятельным и уверенным в себе.

3-5 лет

С трех до пяти лет дети заняты в основном игрой со сверстниками, постигая основные социальные законы. В это время формируются инициативность, активность, целеустремленность ребенка, его готовность к общению. Если родители были чрезмерно «заботливы» и не позволяли ребенку активно познавать мир, ограждая его от всевозможных «опасностей», из этого кризиса может выйти весьма «ленивая» личность.

5-11 лет

Начало продуктивной учебы — самого первого труда ребенка. В это время человек начинает понимать ценность жизненных достижений, необходимость прилагать усилия для того, чтобы получить желаемое, в том числе и уважение окружающих.

11-20 лет

В это время формируется представление о собственной уникальности. Человек ищет себя, задает себе важные вопросы, определяется с жизненным направлением. Именно в этом возрасте закладываются основы мировоззрения, картина мира становится осознанной и яркой.

20-40 лет

Это период, когда пересматриваются представления о жизни, осознаются ценность и значимость окружающих людей. И именно этот кризис человек обязан пройти самостоятельно — ему больше не могут ни помочь, ни помешать.

40-60 лет

Это возраст творчества, взрыв внутренней, духовной, активности, время продуктивной работы над собой и готовности, а главное, умения помогать другим. И из этого последнего кризиса выходит уже не просто человек — выходит Учитель. Тот, кто прожил свою жизнь не зря, многое преодолел и многое понял — и теперь готов поделиться своим знанием с окружающими. Увы, мы не всегда готовы его слушать, ведь каждый учится на собственных ошибках.

60-… лет

На последних этапах жизни люди обычно пересматривают прожитую жизнь и по-новому оценивают ее. Если человек, оглядываясь на свою жизнь, испытывает удовлетворение, потому что она была наполнена смыслом и активным участием в событиях, то он приходит к выводу, что жил не зря и полностью реализовал то, что было ему отпущено судьбой. Тогда он принимает свою жизнь целиком, такой, какая она есть. Но, если жизнь кажется ему напрасной тратой сил и чередой упущенных возможностей, у него возникает чувство отчаяния. Очевидно, что то или иное разрешение этого последнего в жизни человека конфликта зависит от совокупного опыта, накопленного в ходе разрешения всех предыдущих конфликтов.

Выделенные Эриксоном стадии развития распространяются на внутренние влечения личности и на отношения родителей и других членов общества к этим силам. Кроме того, Эриксон рассматривает эти стадии как периоды жизни, в течение которых приобретаемый человеком жизненный опыт диктует ему необходимость наиболее важных приспособлений к социальному окружению и изменений собственной личности. Хотя на способ разрешения этих конфликтов человеком влияют установки его родителей, социальная среда также оказывает исключительно большое влияние.

http://kinderpsyche.com/Сайт адресован психологам, психотерапевтам, врачам, а также всем, кто работает с детьми или интересуется психологией ребенка. Сайт создан также для родителей, готовых глубже познавать своих детей. А также для взрослых, заботящихся о своем Внутреннем Ребенке. Здесь наряду с познавательной и увлекательной информацией по обучению различным психотерапевтическим методикам представлены программы для детских и подростковых психотерапевтов, разработанные в течение последних десяти лет автором данного ресурса.


(это образец анкеты Хорна. Вариант для печати мы пришлем Вам на электронную почту по запросу)

Анкета

Чтобы у нас было больше времени для личной беседы, мы просим Вас ответить на следующие вопросы. Если Вы не можете или не хотите отвечать на какие-то вопросы, то просто оставьте соответствующую графу незаполненной.
Вы можете быть уверены, что вся информация будет обрабатываться конфиденциально.

Отметьте, пожалуйста, крестиком те вопросы, которые, как Вам кажется, относятся к Вашему ребенку.
Если у Вас возникнут какие-то замечания, внесите их в графу Пояснения”.

Имя ребенка:                       Кто заполняет анкету:                        Дата:

 

Сейчас или прежде Вы замечали у ребенка:  

Пояснения

Нарушения питания, боли в животе, рвота

Лишний или недостаточный вес

Запоры, поносы

Недержание кала или нежелание ходить в туалет

Недержание мочи ночью или/и днем

Сверхвысокая двигательная активность, непоседливость

Неловкость, ребенок часто ранит себя

Гримасничанье, подергивание и вздрагивание лица

Раскачивание туловищем, движения головой

Частые головные боли

Левшество или одинаковое использование обеих рук

Недостаточное зрение или слух

Речевые проблемы

Обмороки, нарушение кровообращения

Частые покраснения

Повышенная чувствительность кожи

Сексуальные проблемы или необычные особенности в этом

Сильное желание сосать

Кусание ногтей, выдергивание заусенцев, выковыривание

Жевание предметов, закручивание волос

Скрежетание зубами

Особое желание спать, повышенная потребность в отдыхе

Нарушения сна, кошмарные сновидения

Частое желание спать с родителями

Страх темноты, спит только со светом

В целом пугливый, особые страхи

Повышенная чувствительность к шуму

Повышенная чувствительность к запахам, отвращения

Очень чувствительный к грязи, аккуратный

Очень организованный и дисциплинированный

Колебания настроения, много плачет

Не хочет больше жить

Замкнутость, скупость слов, робость

Нет друзей, изолированность

Не может за себя постоять

Дурачится, хочет быть в центре внимания

Часто раздражен, ищет ссоры

Хочет  командовать другими

Обманывает, подделывает подписи

Очень неорганизованный, непунктуальный

Стремится убежать из дома, бродяжничество

Все ломает и разрушает

Хочет все иметь, огромные запросы

Все раздает, транжирит

Отнимает вещи у других, ворует

Мало интересов, нет хобби

Пассивный, несамостоятельный

Плохие успехи в учебе или в работе

Прогуливает школу, не участвует в работе

Сверхчестолюбивый, не может проигрывать

Ревность и соперничество с братьями и сестрами

Другие особенности:

Вопросы о беременности, родах и послеродовом периоде матери

Работала ли мать во время беременности (до какого месяца)
Работала ли мать после рождения ребенка (с какого месяца)
Была ли беременность запланированной
Были ли прежде выкидыши или преждевременные роды  
Есть ли непереносимость группы крови родителей  
Были ли осложнения или заболевания во время беременности (какие)  
Были ли психические нагрузки, стрессы во время беременности  
Роды более, чем за 10 дней или через 10 дней относительно срока  
Длительные роды, ягодичное предлежание, щипцы, вакуум и др.  
Присутствовал ли при родах отец  
Были ли нарушения питания или пищеварения на 1 году жизни  

 

Вес при рождении Когда ребенок научился пользоваться горшком
Рост при рождении Когда началось приучение к горшку
Когда ребенок пошел Когда появились первые проявления упрямства
Когда появились первые слова и какие До какого времени спал в комнате родителей

 

Перенесенные заболевания (в каком возрасте)

Корь _______________ Ангина _____________ Ложный круп ________ Осложнения от прививок _____
Свинка _____________ Коклюш ____________ Судороги ___________ Переломы костей ___________
Скарлатина _________ Бронхиты Аллергия, астма _____ Травмы головы _____________

Другие заболевания:

 

Расставания ребенка с родителями (например, на отдых, из-за болезни, у родствкенников)

В возрасте На какое время? Где был ребенок? В связи с чем?Были ли у ребенка страхи оставаться одному?

 


Воспитывался ли ребенок у бабушки, дедушки, тети
Был ли ребенок свидетелем смерти или тяжелой болезни
Был ли ребенок свидетелем тяжелой аварии на дороге
Ходил ли ребенок в детский сад и в каком возрасте
Были ли у ребенка проблемы в связи с посещением детского сада
Были ли там жалобы на ребенка
Были ли проблемы с поступлением в школу


http://kinderpsyche.com/osobennosti-detskogo-razvitiya-shest-etapov-razvitiya-rebenka-etap-pervyj-faza-shizoidnosti/


Г.Хорн: Как проводить беседу с родителями детей, которые должны проходить психотерапию

Статья опубликована: Особенности беседы с врачом, учителем, воспитателем, социальным работником, Символ и Драма: сцена психотерапевтического пространства: Ил. сб. науч.-практ. статей 3 / МОО СРС; под ред. Р.П. Еслюка. – Харьков: Новое слово, 2002, с. 89-109

Практика детской и подростковой психотерапии строится на том, что работу с ребенком обязательно должна сопровождать работа с родителями. Результаты и эффективность такой работы зависят как от объективных, так и от субъективных факторов. В данной статье разбираются правила проведения беседы с родителями для сбора анамнеза, для проведения консультаций, а также разбираются правила заключения договора с родителями о прохождении их ребенком психотерапии. Представленные теоретические знания о методике проведения таких бесед обязательно требуют последующего практического прорабатывания на обучающих семинарах, где есть возможность потренироваться в проведении таких бесед в ходе специальных упражнений. Участие в таких семинарах особенно важно для прорабатывания своего переноса и контрпереноса, что возможно только в ходе индивидуальных занятий.

Итак, беседа с родителями ребенка, которого предполагается взять на психотерапию, включает следующие отдельные составляющие:

1. Первая ознакомительная беседа, предъявление запроса на оказание психологической помощи.

2. Общая воспитательно-консультативная беседа.

3. Сбор анамнеза.

4. Подготовительная беседа с родителями, предшествующая проведению психотерапии с ребенком.

5. Встречи с родителями, сопровождающие проведение психотерапии с ребенком.

6. Беседа в случае обострения состояния, помощь в кризисных ситуациях.

7. Беседа в ходе посещения психотерапевтом ребенка дома.

8. Беседа с учителями и воспитателями.

9. Беседа с сотрудниками службы социальной опеки.

10. Беседа с врачом.

11. Беседа со всей семьей.

12. Заключительная беседа.

2. Общая воспитательно-консультативная беседа с родителями

Сегодня многие родители уже знают, что различные нарушения в развитии их детей вызваны ошибками в воспитании. Некоторые родители не уверены, правильно ли они воспитывают детей, и приходят к психологу для профилактики. При этом о существовании каких бы то ни было серьезных проблем они не заявляют. Таким образом уже на первой встрече часто становится ясно, что не имеет смысла проводить занимающий много времени сбор анамнеза или другие диагностические обследования ребенка. Вместо этого в большинстве случаев бывает достаточно провести одну или несколько воспитательно-консультативных бесед. При этом речь, прежде всего, идет о тех вопросах, которые возникают у родителей в связи с воспитанием ребенка. Иногда психолог дает некоторые практические рекомендации (например, о планировании распорядка дня в семье), помогает организовать дополнительные занятия с ребенком в школе или рекомендует родителям записаться на специальные курсы для родителей.

 3. Сбор анамнеза

За психологической помощью обращаются в основном люди, у которых есть для этого серьезные основания. Чтобы правильно работать с обычными для таких случаев тяжелыми проблемами, нужен специалист, обладающий высокой квалификацией, так как сбор анамнеза и проведение консультаций с родителями значительно отличаются от обычной психологической работы со взрослыми пациентами.

Родители нередко переносят на своих детей как собственные несбывшиеся надежды, так и свои проблемы, словно нагружая их своеобразным «приданым» на всю последующую жизнь. Родителям кажется, что дети добьются тех целей, которых не добились они. Поэтому нередко за просьбой родителей разобраться в проблемах ребенка стоит подлинная – часто не до конца осознаваемая – потребность получить консультацию по поводу своих проблем. Однако в действительности складывается впечатление, что родители стремятся только передать детей психотерапевту, чтобы тот их «исправил», а им самим разговаривать с ним не о чем.

В отличие от «обычного» консультирования взрослых в центре внимания при консультировании родителей всегда находится развитие ребенка. Это означает, что родителям самим нужна психологическая помощь, чтобы синхронно с развитием ребенка они могли также параллельно развиваться и сами. Например, маме необходима поддержка, чтобы из «матери маленького ребенка» она смогла развиться в «мать ребенка школьного возраста».

Особенно важно при консультировании родителей обращать внимание на чувство ревности, которое иногда возникает у них к психотерапевту. В то же время на такой основе не следует строить отношения между родителями и психотерапевтом, потому что это пагубно скажется на его взаимоотношениях с ребенком. Тем самым перед нами встает очень важный вопрос: должен ли один и тот же психотерапевт консультировать родителей и работать с ребенком? Возможны оба варианта. И то и другое имеет как свои преимущества, так и свои недостатки. При этом необходимо учитывать не только теоретические соображения, но и особенности собственной личности и своего предшествующего опыта. Так как собственные установки психотерапевта определяются независимо от теоретических знаний также и его предшествующим субъективным опытом, мне хотелось бы вначале рассказать о том, что я делаю в таких ситуациях.

В большинстве случаев я не только провожу психотерапию с ребенком, но и одновременно приглашаю для консультаций родителей. Наилучших результатов я добиваюсь (это видно, когда я потом анализирую свою работу), если родители приходят на консультации все же не слишком часто. Так, практически на протяжении всего времени моей работы я еженедельно веду группы для матерей, куда по возможности приходят матери, дети которых проходят у меня индивидуальную психотерапию. Когда спустя уже достаточно долгое время я сравниваю развитие детей, проходивших у меня психотерапию, я прихожу к выводу, что меня больше радуют результаты психотерапевтической работы с детьми, с матерями (или с родителями) которых я встречался только с большими промежутками времени. При этом матери были и по большей мере до сих пор остаются мне благодарны за ту поддержку, которую они получали от меня во время этих встреч. Однако в развитии детей, которые параллельно с этим проходили у меня психотерапию, не вижу тех позитивных результатов, которых я ожидал. В целом я не могу отметить столь позитивного развития у детей, матерям которых было настолько плохо, что они искали более частых встреч (например, одна консультация в две недели), по сравнению с другими детьми, с матерями которых я проводил консультации реже. Это не результат анализа лишь отдельных случаев. К этим выводам я пришел на основании обобщения всего опыта моей работы как психотерапевта и консультанта.

Но не только «слишком много» консультативных встреч с родителями кажутся мне проблематичным. Я скептически отношусь также и к принятой в классическом психоанализе практике разделения работы с ребенком и с родителями, особенно если я думаю о своих собственных детях. Если предположить, что им была бы нужна психотерапия, то я во всяком случае по меньшей мере попытался бы каким-то образом поговорить с психотерапевтом. Для меня как родителя было бы неприемлемо отправить ребенка к какому-то специалисту, которого я сам лично не знаю и которого я не имел возможности выбрать сам. Эту естественную и, как мне кажется, нормальную и здоровую потребность родителей необходимо учитывать, работая с ребенком. Позиция классического психоанализа напоминает отчасти порядок в детских больницах прежних лет, когда частые посещения родителей, в основном, были ограничены.

В то же время все эти годы у меня постоянно проходили психотерапию дети, с родителями которых я по разным причинам не мог параллельно проводить консультации. И в этом случае я не был доволен результатами психотерапии. Часто детям не хотелось приходить на психотерапевтические занятия. В отличие от них как правило охотно приходили дети тех родителей, которые стремились хотя бы изредка по возможности переговорить со мной и которые ценили такие встречи.

Сочетание одним специалистом сбора анамнеза и проведения сопровождающих психотерапию консультаций родителей определяется позицией учреждения. В результате психотерапия начинается с различных стартовых условий. В консультативных психологических центрах первичное диагностическое обследование с проведением соответствующих тестов и сбором анамнеза обычно проводится другими специалистами, чем сама психотерапия. В рамках частной практики диагностическое обследование и психотерапия чаще проводятся одним и тем же специалистом. В последнем случае сбор анамнеза, с психодинамической точки зрения, уже можно считать первой консультативной встречей с родителями. При разделении диагностики и психотерапии важно, чтобы проводящий сбор анамнеза специалист был более осторожен и сдержан в плане формирования позитивного переноса у родителей, дабы не осложнять последующую передачу функции консультирования другому коллеге.

Перед нами встает дилемма, как лучше работать с ребенком. С одной стороны, по теоретическим соображениям, выбор психотерапевта должен определяться потребностями ребенка и учитывать выбор подходящей психотерапевтической методики. С другой стороны, я постоянно сталкиваюсь с тем, сколь большое значение имеет привязанность ребенка к определенному психотерапевту. Сам я придерживаюсь мнения, что стабильная связь с психотерапевтом в большинстве случаев более важна для ребенка, чем возможная смена психотерапевтов, обусловленная требованиями определенного метода психотерапии.

Для формирования доверительных отношений между родителями и психотерапевтом важно, кто из занятых в учреждении специалистов возьмет на себя работу с семьей. Особенно это касается крупных консультационно-психологических центров. Казалось бы, что, с профессиональной точки зрения, лучше, чтобы сложными проблемами ребенка занимались несколько специалистов или даже группа сотрудников. Однако многие родители чувствуют себя при этом скорее неуверенно, чем это могло бы их успокоить. Большинство людей хотели бы больше доверительности и «интимности» в отношении с одним постоянным специалистом, а не анонимных встреч с неизвестной группой сотрудников.

Что должно входить в сбор анамнеза?

Для освоения техники сбора анамнеза необходимо пройти соответствующее обучение на специальных семинарах. Сбор анамнеза для взрослых пациентов описывается в книгах Аннемарии Дюрссен «Биографический анамнез» (1) и Петера Остена «Анамнез в психотерапии. Интегративная концепция» (2). К сожалению, хорошие учебные пособия по сбору анамнеза в работе с детьми и их родителями мне не известны.

Многие психотерапевты используют анкеты, которые они просят заполнить родителей. Анкеты, которые можно купить в Германии, как правило, очень подробные, даже, как мне кажется, слишком подробные. Из-за этого они настолько объемные, в них так много страниц, что я даже не решаюсь предложить эти анкеты обратившимся ко мне родителям. К тому же в этих анкетах иногда уже с самого начала задается вопрос о дисгармонии в семье, что я считаю не правильным. Отношения в семье нужно, как мне кажется, обсуждать только при личной встрече. А когда знаешь, как часто людям бывает неприятно заполнять различные формуляры, то понимаешь, что не стоит обременять родителей возиться со столь объемными анкетами.

В 1970 г. я разработал анкету, которая нашла широкое распространение в Германии. В основу ее легли следующие принципы: заполнять нужно только две стандартные страницы Din-A4; в основном достаточно отметить свой ответ крестиком; анкета ограничивается только вопросами о ребенке и преднамеренно не затрагивает отношения в семье.

В анамнезе необходимо учитывать следующие моменты:

 – причины обращения к детскому психотерапевту;

 – особенности в состоянии ребенка к моменту исследования;

 – с какой частотой и интенсивностью проявляются симптомы;

 – насколько долго уже существуют эти симптомы;

 – есть ли у родителей свое объяснение по этому поводу;

 – обращались ли прежде родители по поводу этих проблем к другим специалистам;

 – кто направил родителей с ребенком на исследование;

 – с какими ожиданиями пришли родители;

 – в каких условиях живет сейчас ребенок и какая ситуация в семье;

 – биография ребенка, начиная со времени беременности матери;

 – экономическое и социальное положение семьи;

 – отношения внутри семьи;

 – какой опыт есть у родителей из их собственного детства;

 – кто кроме родителей еще принимает участие в воспитании ребенка.

Проводя первую встречу по сбору анамнеза, необходимо все же учитывать два правила:

1. В большинстве случаев сбор анамнеза не должен заканчиваться после первой встречи; напротив, многие важные факты, существенно дополняющие анамнез, становятся известными только после установления хороших доверительных отношений между родителями и психотерапевтом.

2. Психотерапия начинается не с началом психотерапевтических занятий после установки диагноза, а уже при сборе анамнеза (особенно, когда диагностику и психотерапию проводит один и тот же специалист).

При сборе анамнеза важно не только выяснять конкретные факты, но и с самого начала мотивировать родителей к сотрудничеству. Не следует откладывать привлечение помощи родителей, которые с самого начала должны по возможности чувствовать, что их не только «опрашивают», но и что для них это может быть полезным: они получат компетентную консультацию, смогут по-новому взглянуть на происходящее в семье. Когда этого не происходит, родители часто остаются недовольны. Например, от других коллег мне уже не раз приходилось слышать, что родители так критически отзывались о встрече с психотерапевтом: «Мы уже пять раз были у него, а он только молча сидел, так ничего и не сказав, что с нашим ребенком и что нам с ним делать.»

Родители должны почувствовать, что их поняли. Поэтому при сборе анамнеза психотерапевту следует обязательно сказать родителям:

 – «… хорошо, что Вы пришли, чтобы таким образом что-то сделать для Вашего ребенка»;

 – «…я понимаю Ваше беспокойство (или раздражение) по поводу Вашего ребенка» (т. е. при определенных условиях нужно дать четко понять родителям, что их самих в чем-то тоже можно рассматривать как «пациентов»);

 – и лишь в третью очередь – но скорее всего уже во время первой встречи – нужно дать родителям общие указания относительно того, что делать с ребенком (конечно, учитывая, что окончательное заключение и рекомендации можно будет дать только после полного установления диагноза).

В целом для проведения первых встреч по сбору анамнеза можно дать следующие советы:

1) положительное подкрепление должно иметь приоритет по отношению к критике негативного, необходимо хвалить родителей и поддерживать то, что они делают хорошо;

2) важны совместные игры детей и родителей;

3) следует подчеркивать необходимость участия отца в воспитании ребенка, чтобы он тоже чем-то с ним занимался;

4) важен стабильный распорядок дня;

5) необходимо приводить примеры, как справляться со своей агрессией.

4. Подготовительная беседа с родителями, предшествующая проведению психотерапии с ребенком

Врачи часто имеют обыкновение ставить более тяжелый диагноз, чем это необходимо. Такая практика вызывает большие сомнения, однако, для врачей она имеет следующие преимущества:

1) если благодаря психотерапии будут достигнуты улучшения, то это будет означать, что врач хорошо поработал;

2) если психотерапия не приведет ни к каким улучшениям, то врач окажется прав, поставив тяжелый диагноз.

После того, как будет поставлен диагноз, и если будет показано проведение с ребенком психотерапии, например, по методу символдрамы, важно провести подробную беседу с родителями. При этом необходимо обсудить следующие вопросы и заключить договор в устной или письменной форме.

1. Минимальная длительность психотерапии и точность посещения занятий. Здесь речь идет не только о юридическом договоре, но в гораздо большей степени о том, чтобы дать понять родителям: самостоятельное прерывание психотерапии может быть не только неприятно ребенку, но и, возможно, будет иметь для него серьезные негативные последствия, вызывая ухудшение психического состояния.

2. Родители не должны расспрашивать ребенка о том, что было на занятиях у психотерапевта. Однако если ребенок сам об этом рассказывает, то родителям следует его с интересом выслушивать.

3. Если ребенок будет рассказывать родителям о каких-то своих агрессивных проявлениях или о других «ужасных» вещах, то родителям следует обратить на это внимание и обсудить на следующей встрече наедине с психотерапевтом. Вообще следует знать, что в ходе психотерапии, как правило, может проявиться только то, что до этого уже было в ребенке. В некоторых случаях проявление агрессии может стать для ребенка облегчением подобно рвоте, когда из организма выходит испорченная еда.

4. Конечно же, родители не должны давать ребенку никаких указаний или предостережений о том, как вести себя во время занятий с психотерапевтом. Родителям следует объяснить, почему это так важно.

5. Обязательно нужно рассказать родителям о методах и техниках психотерапии, по которым планируется работать с их ребенком. Родители часто скептически относятся к игровой психотерапии («У него он только играет»). В отличие от этого к символдраме (или к «игре фантазий», «упражнениям на работу воображения») родители относятся с большим уважением. В таких случаях следует объяснить родителям, что психотерапия происходит не только благодаря решениям и действиям одного лишь психотерапевта. Это живой процесс взаимодействия, когда невозможно заранее сказать, какой из приемов – игра, использование воображения и фантазии, рисование, поделки или беседы – станет наиболее важным для достижения цели.

6. Следует заранее обговорить, что для ребенка важно, чтобы со всеми проблемами, желаниями и вопросами, которые возникают у него в связи с психотерапией, он обращался непосредственно к психотерапевту. Иногда ребенку требуется долгое время, чтобы он смог решиться сам сказать психотерапевту о чем-то важном. В таких случаях часто бывает так, что дети хотели бы, чтобы это за них сказали родители. Например, некоторым детям не нравится представлять образы по технике символдрамы, но они не находят в себе мужества прямо сказать об этом психотерапевту и просят это сделать маму. Другим детям вообще больше не хочется ходить к психотерапевту и им хотелось бы закончить психотерапию, но они бояться откровенно поговорить об этом с психотерапевтом. Некоторым детям хотелось бы пригласить психотерапевта домой, либо хотя бы один раз не пойти на занятие, либо, быть может, взять с собой на занятие брата или сестру.

С родителями следует договориться, что они не будут соглашаться брать на себя роль рупора ребенка. Если ребенок будет пытаться послать родителей поговорить с психотерапевтом, то одного этого правила будет не достаточно. Нужно будет еще и поговорить с родителями о причине, почему это происходит, какие психодинамические причины лежат в основе такого нежелания. Причин здесь может быть несколько:

-  ребенок переносит на психотерапевта отношение к отцу, к которому он тоже не всегда мог свободно обратиться и, когда это было возможным, просил маму самой сказать отцу что-либо важное для себя;

-  мать сама еще во многом остается «мамой маленького ребенка» и в обычной жизни часто говорит за ребенка там, где он сам мог бы за себя сказать;

-  мать, которая в силу своего собственного переноса на психотерапевта хотела бы выглядеть в его глазах важной и незаменимой; поэтому она ищет любую возможность с ним поговорить.

7. Важно также проинформировать родителей о недопустимости преждевременного прекращения психотерапии. При этом в отдельности следует дать следующие указания:

а)   Достижение цели психотерапии зависит не только от исчезновения жалоб и симптомов у ребенка. Очень часто они исчезают уже вскоре после начала психотерапии. Родители должны знать, что речь идет о психическом развитии ребенка, а не только о поведении. Поэтому родителей следует предупредить, что уже вскоре могут наступить изменения в поведении ребенка. Однако, это не означает автоматически, что психотерапию следует заканчивать только при смягчении симптоматики. Для благоприятного дальнейшего развития ребенка необходимо запланировать достаточное количество времени, чтобы психотерапевтически закрепить достигнутые результаты. Иначе легко могут произойти рецидивы.

б)   В процессе развития ребенка естественно бывают периоды, когда ему не хочется ходить к психотерапевту. Такие состояния нормальны. Психотерапию при этом прекращать не стоит. Наоборот, при встрече с родителями следует обсудить с ними, что делать дальше.

в)   Временами, в особенности при хорошем протекании психотерапии, у ребенка может возникать очень сильная зависимость от психотерапевта. Это может быть даже предпосылкой того, что влияние психотерапевта на развитие ребенка усилится. Чтобы предотвратить возможную ревность со стороны родителей, следует их заранее профилактически к этому подготовить, а затем, в ходе последующих консультативных встреч с родителями, постоянно внимательно следить, как они реагируют на происходящее, и поддерживать их.

г)   Никогда психотерапия не может заменить внимание со стороны родителей. Однако при наличии психических расстройств в некоторых случаях психотерапия может оказаться обязательной. Оба обстоятельства следует обсудить с родителями уже в начале психотерапии. Во всяком случае, у родителей не должно сложиться впечатление, что психотерапия не так уж важна.

д)   В «договоре» между родителями и психотерапевтом следует отметить необходимость продолжения психотерапии во время каникул, а также обсудить это с самим ребенком. Если этого не делать, то, как показывает мой опыт, дети часто считают, что во время каникул им не нужно ходить и к психотерапевту.

8. К преждевременному прерыванию психотерапии приводит иногда также и нетерпение родителей, которые параллельно с занятиями у данного психотерапевта ищут еще и других специалистов. Поэтому уже в самом начале следует обсудить с родителями, что если у них будут возникать подобные сомнения в психотерапевте или в собственных намерениях, то им нужно просто поговорить об этом с психотерапевтом, потому что втягивание ребенка в конфликт отношений между двумя авторитетами профессионалов может вызвать у него дополнительные проблемы.

9. И, наконец, ребенок и родители должны уже в самом начале психотерапии знать, что запланированные психотерапевтические занятия предназначены именно для ребенка. Ребенок не может, заранее об этом не договорившись с психотерапевтом, привести на занятие брата, сестру или друзей. Особенно вредно для ребенка, если в запланированное для него время вместо него приходит кто-то из родителей, потому что им вдруг захотелось проконсультироваться. Некоторые матери, которые приводят ребенка к психотерапевту, пытаются в начале занятия еще успеть быстро поговорить с психотерапевтом. При этом они хотят, чтобы ребенок в это время подождал в комнате для ожидания. Это может очень помешать установлению хороших отношений между ребенком и психотерапевтом или вызвать в ребенке неприятные чувства и способствовать желанию прекратить психотерапию.

5. Встречи с родителями, сопровождающие проведение психотерапии с ребенком

Параллельно с психотерапевтическими занятиями с ребенком психотерапевт регулярно отдельно встречается с родителями, и проводит с ними консультативные беседы. Эти встречи служат осуществлению множества целей. Среди них следует обсудить следующие темы:

- изменения в поведении ребенка;

- изменения в семье как результат психотерапии и консультирования;

- как родители воспитывают ребенка, что они делают;

- информация родителей о протекании психотерапии, а если нужно, о планах по изменению психотерапии.

Важно, какие проблемы хотели бы обсудить сами родители. Что можно сказать об отношениях родителей друг с другом на основании того, о чём они говорят, как они смотрят, какие у них жесты. Какие последствия это может иметь для ребенка? Какой образец для поведения видит ребенок в своих родителях? Как психотерапевт ощущает реакции переноса со стороны родителей? Какие чувства контрпереноса он испытывает сам? Как структура личности самого психотерапевта влияет на проведение консультации?

Рассмотрим далее некоторые темы, наиболее часто затрагиваемые в беседе с родителями.

Тема агрессии ребенка

Причинами агрессивного поведения могут, например, быть:

- отвергнутый, вытесненный страх;

- недостаток внимания;

- идентификация с агрессивным членом семьи;

- делегирование агрессии родителями.

Следует выяснить, как родители реагируют на проявления агрессии у ребенка: является ли тема агрессии в семье табу, защищаются ли родители при помощи пацифистской позиции или впадают в оцепенение, становятся зажатыми или отвечают на агрессивное поведение ребенка собственными неконтролируемыми агрессивными вспышками?

С родителями можно обсудить, чем они могут дополнительно помочь ребенку, чтобы справиться с агрессией. Например, родителям можно посоветовать играть с ребенком в игры, в которых отреагируется агрессия (игры, где можно бороться; настольные игры; игры с жестянками). Родителям следует объяснить, что в таких играх важно спорить и мириться. Важно говорить о гневе, ярости и агрессии. Следует обсудить также ту важную роль, которую играет агрессия в современном обществе.

Тема страхов у ребенка

Причинами страхов у ребенка могут быть:

- отвергнутая, вытесненная агрессия;

- недостаток ощущения защищенности;

- страх быть брошенным при латентных (скрытых) супружеских конфликтах у родителей;

- бедность, отсутствие работы, насилие, пьянство родителей;

- чья-то смерть среди родственников или знакомых ребенка;

- собственное тяжелое заболевание ребенка;

- перенятый у родителей страх за свою жизнь и жизнь близких.

Важно говорить с ребенком о его страхах, находить относительную меру страха («релятивизировать» страх): если страха слишком много, то тогда он сдерживает активность ребенка и его школьную успеваемость; если ребенок вообще ничего не будет бояться, т. е. страха будет слишком мало, то это легко может привести к непослушанию, запущенности, неаккуратности, отказу выполнять необходимые требования. В случае страха хорошо проводить поведенческие упражнения с помощью игр с куклами и ролевых игр. Важно давать ребенку возможность выразить и отреагировать свой страх также через рисование. В большинстве случаев с ночными страхами помогает справиться интенсивный массаж спины ребенка, который мама делает ему непосредственно перед сном. После такого массажа, ребенок еще долго чувствует приятное тепло маминых рук. В некоторых случаях могут быть очень полезны так называемые переходные объекты (плюшевый мишка, любимая игрушка и т. п.). Кроме того, здесь, как и везде, самое большое значение имеет чувство абсолютной надежности родителей.

Тема школьной неуспеваемости

Причины школьной неуспеваемости могут быть самые разные. Не редко школьная неуспеваемость является следствием скрытой агрессии против тщеславных родителей или вообще нарушенных отношений с родителями или учителями. Во всех случаях, когда необходимо протестировать потенциальные способности ребенка, с родителями нужно заранее провести подробную беседу, в ходе которой обсудить следующее:

- где, в каких помещениях занимается ребенок;

- как до сих пор строилось школьное обучение;

- сравнение успеваемости ребенка с успеваемостью братьев и сестер;

- ожидания со стороны родителей, которые могут быть завышены.

Тема отношений с учителями

Иногда целесообразно обсудить с родителями подходящую систему поощрений ребенка, которая будет мотивировать его лучше учиться. Важно также рекомендовать родителям играть дома всей семьей в различные настольные игры, направленные на развитие внимания, умение сосредоточиться, на развитие стратегического мышления. На отношение ребенка к учителям влияет также прежний опыт самих родителей, когда они были детьми и ходили в школу.

Тема проблем во взаимоотношениях

В основе проблем во взаимоотношениях могут так же, как и в случае почти всех других симптомов, лежать самые разные причины. Возможными причинами проблем во взаимоотношениях могут быть:

- неблагоприятный образец для подражания в лице родителей;

- недостаточный контакт детского сада или школы с семьей, а также отсутствие специальной молодежной группы;

- частые расставания с друзьями из-за переездов на другую квартиру;

- страх развода родителей.

Существенной помощью для профилактики возникновения последующих проблем во взаимоотношениях может быть поддержка дружбы родителей с другими семьями, где тоже есть дети такого же возраста. Причем желательно, чтобы такой опыт был у ребенка как можно раньше, уже в дошкольный период. Хорошо проводить совместное празднование детских дней рождений. Желательно также, чтобы ребенок иногда оставался ночевать в семье своего друга или подруги.

Список возможных тем бесед с родителями, непосредственно связанных с развитием ребенка, можно было бы еще продолжить.

6. Беседа в случае обострения состояния, помощь в кризисных ситуациях

Если состояние ребенка обостряется, необходимо незамедлительно побеседовать с родителями. Тема разговора должна быть, прежде всего, направлена на сам актуальный конфликт, а также на то, что могло бы быть причиной кризиса. Очень часто оказывается, что обострение ситуации произошло из-за кризиса в отношениях самих родителей. Причиной кризиса может быть также удручающее извещение об исключении из школы или о непереводе в следующий класс. Во всяком случае важно выяснить, кто в семье больше всего эмоционально пострадал – ребенок или родители. Если страдают, в первую очередь, родители, то важно, чтобы благодаря возможности поговорить с психотерапевтом они почувствовали облегчение. Это, в свою очередь, уменьшит напряжение, переживаемое ребенком.


Кризисная ситуация, которая обсуждается в ходе встречи с родителями, может иметь также и очень серьезные причины, подробно проработать которые здесь не позволяют рамки статьи. Например, может оказаться, что ребенок стал жертвой насилия, попал в автомобильную катастрофу или другие неприятные обстоятельства нанесли ему тяжелую травму. Обострение состояния может быть обусловлено психотическим приступом. В этом случае необходимо немедленно обратиться к врачу или направить ребенка в психиатрическую больницу. Тяжелые скандалы и ссоры родителей могут также представлять угрозу для ребенка. Иногда в этих случаях целесообразно изолировать ребенка или рекомендовать матери и ребенку уехать в специальный приют для женщин, подвергшихся насилию в семье.



http://kinderpsyche.com/g-xorn-kak-provodit-besedu-s-roditelyami-detej-kotorye-dolzhny-proxodit-psixoterapiyu/

Если ребенок управляет родителями, он сам становится неуправляемым


Родители стремятся к более полноценному общению с детьми, чтобы подготовить их к напряженной современной жизни, но, к сожалению, до сих пор используют при этом устаревшие методы воспитания. Наиболее распространенные две крайности в воспитании - угроза наказания или вседозволенность.

Угроза наказания только настраивает детей против родителей и побуждает их к бунту. Крик или удар не помогают установить контроль над ребенком, но убивают желание слушать и сотрудничать.

Многие родители воздерживаются от наказания, но это тоже не приносит желаемого результата. Воспитание на вседозволенности не дает детям родительского контроля, в котором они нуждаются. Стоит уступить часть своего влияния, дети заберут его полностью. Дети быстро учатся использовать свою свободу для того, чтобы манипулировать взрослыми.

Если ребенку позволяют использовать сильные негативные чувства и истерики для достижения своих целей, он быстро берет родителей под контроль.

Растет ли ребенок в атмосфере страха или в атмосфере вседозволенности, если он не чувствует, что родители управляют ситуацией, то отвечает бунтом на любые попытки старших взять бразды правления в свои руки. Отстранившись от поддержки родителей, ребенок развивается неполноценно.

http://www.all-psy.com/


Что же делать?

Современные дети не нуждаются в побуждении страхом и наказанием. У них есть врожденная способность отличать хорошее от плохого - дайте им возможность развить эту способность. Вместо того, чтобы побуждать их к хорошему поведению при помощи устрашения и наказания, попробуйте использовать поощрение, а также их здоровое желание доставить родителям радость.

Поощрение вызывает положительные эмоции, способствует формированию чувства собственного достоинства, дисциплинированности, ответственности…

Поощрение дает более эффективные результаты при правильном его применении.

- Человеку в день нужно не менее восьми "поглаживаний" (похвала, одобрение, выражение доверия, ласковое и ободряющее прикосновение), разных по способу и степени проявления.

- Чем разнообразнее и неожиданнее поощрения, тем они действеннее. При этом поощрения не должны восприниматься как подарок ко дню рождения. Чтобы поощрения выполняли свою функцию (закреплять положительное для родителя поведение ребенка), они должны быть четко увязаны с действиями ребенка. Неожиданная награда лучше запоминается, а одна и та же награда за каждую пятерку теряет свою роль быть поощрением.

- Поощрения должны исполняться. Если вы действительно хотите закрепить желательное поведение ребенка, то выберите реально выполнимое поощрение. Очень важно, чтобы обещанная награда была получена.

- Обязательно хвалите ребенка утром и на ночь. Похвала с утра создает "ситуацию успеха" на весь долгий и трудный для него день. Похвала на ночь позволит вашему ребенку хорошо выспаться. Не допускайте, чтобы ребенок засыпал обиженный и в слезах.

- Передозировка похвалы вредна. Выделяйте для себя ограничители: не хвалить за то, что досталось не своим трудом; не хвалить больше двух раз за одно и то же; не хвалить из жалости; не хвалить ради желания понравиться.

- Обязательно хвалить ребенка за любую попытку самосовершенствования.

Способы похвалить ребенка: 

  • - У тебя все получилось!
  • - Очень хорошо.
  • - Отличная работа!
  • - Ты на верном пути!
  • - Великолепно!
  • - Правильно!
  • - Это именно то, что нужно!
  • - Ты сделал это легко!
  • - Ты делаешь это очень хорошо!
  • - Я не смог бы сделать лучше!
  • - Тебя просто не узнать сегодня!
  • - Ты быстро учишься!
  • - Лучше не бывает!
  • - Это уже успех!
  • - Это твоя победа!
  • - Ты понял это так быстро!
  • - Вот таким ты мне нравишься!
  • - Ты сделал сегодня очень много работы!
  • - Мне нравится ход твоих мыслей!
  • - Ты сегодня превзошел себя!
  • - Я горжусь тобой!
  • - Я никогда не видел ничего лучше!
  • - Ты, наверное, долго тренировался!
  • - Я счастлив видеть такую твою работу!
  • - Ты делаешь это сегодня значительно лучше! 

Чтобы улучшить общение и сотрудничество с детьми, побудить их к более полному проявлению своих способностей, научитесь доносить до них пять важнейших принципов, которые снова и снова должен слышать каждый ребенок:

  1. Отличаться от других - нормально.
  2. Совершать ошибки - нормально.
  3. Проявлять негативные эмоции - нормально.
  4. Хотеть большего - нормально.
  5. Выражать свое несогласие - нормально, но помни, что папа и мама - главные.

Ритуалы деторождения в России


semia krepkaПоявление человека на свет всегда считалось великим таинством, к которому женщина начинала готовиться задолго до самого события. Уже на свадьбе принято было желать молодым: «Дай вам Бог, Иван Иванович, богатеть, а вам, Марья Петровна, спереди горбатеть». Повивальные бабки, владевшие акушерским искусством, на Руси пользовались особым почетом. Далеко не каждая женщина могла стать повитухой, например, запрещалось это тем, чьи собственные дети страдали какой-нибудь болезнью. И, конечно, большое внимание уделяли чистоте помыслов повивальной бабки, ведь от нее напрямую зависели жизни и роженицы, и нового человека.

  В утробе: «От тебя, мой свет, моя капелька, я сама всяку беду отведу. Будет куполом тебе любовь моя, колыбелькою - все терпение, да молитвою - утешение. Жду тебя, мой свет, как земля зари, как трава росы, как цветы дождя». Звучание этих нежных слов благотворно влияло на ребенка, а у ма­тери создавало правильный настрой перед родами.

Как только у женщины начинались схватки, повитуха уводила ее подальше от жилья (часто роды происходили в бане). Считалось, что надо опасаться «лихих людей» или «дурного глаза», которые могут навредить новорожденному.

Поэтому присутствие кого бы то ни было, даже самых близких членов семьи, во время родов запрещалось. Отцу ребенка предписывалось усердно молиться пе­ред иконой и соблюдать пост. Остальные родственники должны были распахнуть все окна и двери дома, куда вернутся.

До сих пор существует выражение «родился в рубашке», подразумевающее необычайную везучесть человека. Эта примета возникла у наших предков по вполне понятной причине: если новорожденный покрыт «рубашкой», то есть остатками околоплодного пузыря, то он запросто мог задохнуться и погибнуть. Раз этот малыш все-таки жив, значит, ему крупно повезло сейчас и можно надеяться, что ему будет сопутствовать удача и в дальнейшем.

Молодые мамы на Руси не задавались вопросом, как кормить новорожденного. Ведь если у женщины не было грудного молока, то ее малышу буквально грозила голодная смерть. Отлучали от груди ребенка не постепенно, а в один день. И в этот же день было принято гадать о будущем малыша. Перед ребенком на полу раскладывали разные предметы: хлеб, веретено, деньги, ножик и смотрели, к чему потянется кроха. Считалось, что это покажет его «освободить дорогу» ребенку и помочь его матери. С этой же целью женщина должна была рожать с распущенными волосами, дабы ничто не сковывало, не стесняло ее. Чтобы облегчить труд роженицы, муж заблаговременно готовил для нее специальные деревянные лавки в виде двух перекладин на уровне пояса. Опираясь на это приспособление и раскачиваясь из стороны в сторону, женщине было гораздо легче перенести схватки.

Интересно, что отношение к родам и самому ребенку напрямую зависело от того, который раз женщина становится матерью. Первые роды расценивались как «пробный камень здоровья», главное было, чтобы они состоялись, открыли дорогу для будущих детей, а о здоровье первого ребенка никто особенно не пекся. Ценили, прежде всего, то, что, однажды став матерью, женщина теперь сможет родить еще много малышей.

Когда ребеночек появлялся на свет, его заворачивали в шубу (по поверью, это должно было послужить будущему достатку малыша) для семьи.

Воспитание-порка

Взгляды на воспитание детей в Древней Руси были, с современной точки зрения, весьма своеобразными. Детство считалось только истоком, из которого развиваются все качества взрослого человека. Это отношение можно встретить в древне­русских сказаниях: воспевая подвиги какого-нибудь богатыря, летописец обязательно упоминает о том, что герой сызмальства отличался храбростью и недюжинной силой.

Вообще наши предки были достаточно суровы в обращении со своими детьми. Опираясь на религиозные представления об изначальной греховности человека, они верили, что ребенка нужно как можно раньше укротить, сломить, подчинить родительской воле. Это надо сделать для его же блага, считали предки, потому что дитя, не битое в детстве, когда вы­растет, непременно будет обижать своих родителей. Поэтому с самого рождения человек попадал в жесткую иерархию семейных взаимоотношений. Бесспорный авторитет отца был закреплен в сознании людей настолько, что считалось: если мужчина «не воспитывает» (то есть не порет) домочадцев, то он пренебрегает своими обязанностями и достоин всяческого осуждения. Детям предписывалось с благодарностью принимать наставления родителей и ни в коем случае не противиться им. Так, сын вообще не принимался отцом и другими взрослыми мужчинами как советчик, пока у него не появлялась борода. Тем не менее, особой гордостью для князей был обряд посажения сына на коня. Считалось, что его нужно совершить как можно раньше (обычно это делали с мальчиками 1-3 лет). Знатные отцы и их дружинники верили, что по поведению малыша, впервые оказавшегося в седле, можно судить о том, каким воином он вырастет.

Во взрослении девочек важным этапом был обряд вскакивания в поневу (полотнище ткани, которое женщины в Древней Руси использовали вместо юбки). До 15-16 лет девочки носили длинные рубахи, и лишь затем приходил день, когда в присутствии всей родни и соседей проводился специальный ритуал. Девица забиралась на лавку и начинала ходить по ней из стороны в сторону. Мать девочки следовала за ней с раскрытой поневой в руках и упрашивала дочь: «Вскочи, дитятко, вскочи, милое». Самой девице, по обычаю, следовало сердито отвечать: «Хочу - вскочу, не хочу - не вскочу!» Несмотря на предписанную суровость, героиня этого действа обычно не заставляла долго себя уговаривать, ведь свершение обряда означало, что она объявила себя девушкой на выданье и дала право женихам присылать сватов. Только став женой, дочь выходила из-под власти своего отца, и в знак этого на свадьбе отец невесты передавал зятю специальную плеть, которой до этого «воспитывал» девушку.

Образование по - древнерусски

В обязанность каждой семьи входило научить своих детей грамоте. Древнерусские люди настолько уважали ученость, что даже в старых сказках и былинах положительный герой всегда умен, воспитан и образован, а злодей, напротив, груб и невежествен. Поэтому каждый родитель по мере сил и возможностей должен был обучить своих детей чтению и письму. Очевидно, воспитанием малышей занималась в основном мать, поэтому при выборе невесты всегда отдавалось предпочтение более грамотной, чтобы она могла не только рожать детей и ухаживать за ними, но и дать им образование. Археологами найдено множество берестяных грамот, на которых учились писать наши предки: дети тренировались изображать отдельные буквы, потом запоминали всю азбуку, затем они писали слова. Иногда родители чувствовали, что их ребенок очень талантлив и смышлен, и потому знаний, полученных в семье, ему явно недостаточно. такого малыша отдавали в учение к человеку, владевшему книжной премудростью. Это своеобразное «высшее образование»: от современного оно отличалось тем, что у наставника был только один ученик, а значит, все драгоценные знания, весь свой опыт учитель стремился вложить в сознание единственного человека. Ученик под руководством наставника осваивал религиозные тексты и светские книги, учился толковать их, видеть за иносказаниями скрытый смысл. Образованному человеку полагалось уметь петь, знать историю, разбираться в церковных канонах и, самое главное, вежливо себя вести: «правильно слово молвити», вовремя поклониться, улыбнуться. Видеть свое дитя именно таким и было самой большой отрадой для родителей.

Надежда Бешкова

«Семь нянек» благодарит за помощь в подготовке материала

Вадима Викторовича Долгова (кандидат исторических наук, спе­циалист по истории Древней Руси), Альбину Петровну Павлову (доцент кафедры акушерства и гинекологии РГМУ), Наталью Николаевну Алентьеву (психолог 5-го родильного дома «Мать и Дитя»), Галину Геор­гиевну Дунаеву (врач акушер-ги­неколог высшей категории).

И на последок

Колыбель, в которой спал младенец, еще называли люлькой, зыбкой. С ней было связано много поверий. Например, считалось плохой приметой качать пустую колыбельку - это могло накликать беду на малыша. Укачивать ребенка вдвоем - к скорому рождению двойни, говорили в народе. А на спящего младенца смотреть без надобности вообще не советовали

«Семь нянек», №3, 2004

Ребенок всегда способен преподать взрослому три урока: он весел безо всякой причины, всегда чем-то занят и умеет любой ценой добиваться желаемого.

 Марк Твен

Общение родителей и подростка часто превращается в разговор глухих. Ребенок стремится к самостоятельности, пытается утвердить себя, отстоять свое мнение. Взрослые же любой ценой стараются сохранить свой авторитет. 16-летний Кирилл и его мама Наталья решились поговорить о том, что их волнует, на встрече с психотерапевтом Светланой Кривцовой. С их разрешения мы публикуем запись фрагментов этого разговора.

Наталья: «Ругая тебя, я не получаю никакого удовольствия. Кто-то ведь должен быть строгим в семье...»

Этот трудный возраст психоаналитик Франсуаза Дольто (Francoise Dolto)называла «стадией омара». Сбросив один панцирь и не успев нарастить другой, подросток оказывается беззащитным. Он мечется, обороняется и пытается самоутвердиться… через противостояние взрослым. Экзистенциальный психотерапевт Светлана Кривцова напоминает, что «подростковый возраст – время радикальных изменений: меняется внешность, пробуждается сексуальность, возникают новые ощущения, чувства... Рушатся внутренние барьеры, но и появляются новые комплексы. И пока не улягутся страхи, связанные с этими изменениями, подросток будет искать себя. Невзирая на риск саморазрушения, а то и самоуничтожения». В этом неистовом стремлении дети «натыкаются» на мнение и авторитет родителей. «Все, что происходит с подростками, парадоксально, – поясняет Светлана Кривцова. – Они жаждут самостоятельности, но страшатся неизвестности. Они исследуют границы дозволенного, но отказываются их признавать. Чтобы научиться строить новые отношения с другими людьми, подростку нужно отделиться от родителей». Которым требуются и твердость, и... гибкость: ведь, налетев на стену, подросток тут же отскакивает от нее, а столкнувшись с преградой, к примеру, из песка, притормаживает, теряя стремительность и неуправляемость. «Кроме того, многим современным родителям не хватает уверенности в себе, – уточняет психотерапевт. – Трудности, которые испытывает ребенок, расшатывают их самоуважение. Они нередко боятся подростка, но еще больше страшатся самих себя, своего бессилия. Чувствуя их растерянность, подросток теряет к ним доверие и атакует их, хотя и испытывает чувство вины за то, что ведет себя по отношению к ним агрессивно».

Кирилл закончил девятый класс. Он единственный ребенок Натальи. Ей 45 лет, она учительница, работает в той же школе, где учится сын. Отец Кирилла умер, когда мальчику было пять. Вот уже год Кирилл переживает кризис. Отношения стали отстраненными, часто возникают конфликты. Несмотря на взаимное непонимание и сильное раздражение, мать и сын согласились поговорить в кабинете психотерапевта. Жить в постоянном противостоянии невозможно, и в глубине души оба это понимают. И их попытка понять друг друга говорит о том, что они ищут выход из сложной ситуации не поодиночке, а все-таки вместе.

Кирилл: Я не знаю, почему у нас с тобой ничего не получается. Ты всегда во всем права, ты требуешь, требуешь, требуешь… А я не хочу так больше, мне надоели твои законы и придирки! Я все равно не буду таким, как ты… Тебя уважают в школе, даже в моем классе. Но мне ты не доверяешь! Ты слишком много мне запрещаешь. А когда меня на самом деле нужно остановить, ты ничего не делаешь. Я считаю, тебе вообще нет до меня дела. Но почемуто тебя хватает на других, на их проблемы! Когда я слышу от друзей, что с тобой можно нормально поговорить, мне обидно. Я даже завидую им и… ненавижу тебя.

Кирилл: «Я хочу жить без твоих указаний, хочу строить свою жизнь сам. Слышишь? У меня своя жизнь!»

Наталья: Мне приходится быть для тебя и матерью, и отцом. Ты для меня самый важный человек. И когда я ругаю тебя, я не получаю от этого никакого удовольствия. Кто-то должен быть строгим в семье. Но ты вообще меня не слышишь, находишься в каком-то непроницаемом футляре. В одно ухо влетело, в другое вылетело. Так невозможно жить.

Кирилл: А почему ты сама позволяешь мне так себя вести? (После паузы.) Ты все время следишь, куда я иду, но ты не хочешь видеть, как мне плохо. Тебе вообще неинтересно, почему я делаю то, что тебе не нравится. Вот я тебе ничего и не говорю… Я не хочу, чтобы ты мне помогала. Я же не такой придурок, как мои одноклассники, я представляю, как ты их слушаешь, а сама зеваешь от скуки. Ты еще спички в глаза воткни, чтобы не заснуть. Мне-то ты просто говоришь – «я устала». Кому нужна такая жизнь, раз ты все время устала и тебе нет дела до собственного сына. Как я могу тебе все рассказывать?

Наталья: Я знаю, у тебя сильный характер, но ты не туда расходуешь свои силы. Тебе не со мной нужно проявлять чудеса воли и упорства, а с математикой, которую ты чуть не завалил. Я понимаю, сейчас у тебя такой возраст, тебе нужно самоутверждаться, – но быть таким жестоким по отношению ко мне, к самым близким…

Кирилл: Для того чтобы нормально общаться, тебе нужно всего лишь купить мне компьютер, который я хотел. Всего-то купить компьютер! И не ври, что нет денег, ты же купила себе машину. Мне не нужны близкие отношения с тобой. Да у нас их никогда и не было. Я не хочу твоих указаний, я хочу жить свою жизнь. Слышишь? У меня своя жизнь!

Наталья: Если бы ты только знал, как мне больно слышать то, что ты сейчас говоришь. Я вижу, что ты запутался, и мне хочется прижать тебя к себе, погладить… Ну что ты скривился? Я ведь твоя мама, и я всегда буду за тебя переживать. И мне так горько, так обидно, что мы все время ссоримся. Ты колючий как еж… Я не могу тебе ничем помочь, потому что ты уходишь от меня, а потом обвиняешь, что я ничего не делаю для тебя… У меня опускаются руки. Ты стал совсем чужим, я чувствую, что теряю тебя.

Кирилл: Да я просто не могу тебя видеть… Ты вообще несправедлива со мной, причем постоянно. Ты не разрешаешь ходить на ночные тренировки (по паркуру. – Прим. ред.). Тебе не нравятся мои друзья? У меня все время такое ощущение, что я маленький. И это меня бесит. По любому поводу скандал: школа, уборка, друзья, компьютер, мобила… И еда тоже. Я ненавижу салат! Я тебе это с первого класса говорю, а ты опять его готовишь. Ты просто выносишь мне мозг. Пойми, я и сам все могу! Я и тетке наврал, что у тебя астма, чтобы доказать, что я могу от любого получить то, что захочу. Да, мне нужны были деньги на компьютер... Не надо было отбирать мой старый. Почему ты мне не доверяешь? Ну ладно, я тебе врал, ну было. Теперь и тетка тоже мне не верит… После того как я ей сказал, что тебе нужны дорогие лекарства. Ну и что?

Дмитрий, 37 лет, учитель географии

«Я ВСЕГДА ОБЪЯСНЯЮ СВОЮ ПОЗИЦИЮ»

«Я всегда говорю своим ученикам: я уважаю себя, свою профессию и предмет, который преподаю. Если мне удается донести до них смысл этих слов, я сразу же чувствую ответную реакцию – меня слышат и видят. Я считаю, учитель должен поставить себя так, чтобы дети его уважали, но при этом чувствовали себя комфортно. И одновременно видели в нем человека, к которому можно обратиться с любым вопросом. При этом мне как учителю необходимо замечать все перемены, которые в школе происходят постоянно, и уметь адаптироваться к ним, быть «в теме». Только так можно сохранить свой авторитет. Хотя, конечно, с подростками всегда непросто, этот возраст – один из самых сложных, и его необходимо пережить и детям, и родителям, и учителям. В это время дети очень плотно общаются с друзьями и частенько пытаются опробовать на взрослых то, что принято у них в компании: ну-ка, как вы на это отреагируете? Если ученик мне откровенно хамит, я либо перевожу это в шутку, либо разговариваю с ним, объясняю свою позицию, пытаюсь понять его, предложить выход… Важно, чтобы он убедился, что я не равнодушен, и не чувствовал себя ненужным – эти ощущения распускают детям и руки, и язык. Мне важен и интересен каждый мой ученик, в каждом я стараюсь видеть личность, со своей психикой, историей, особенностями. Если я не буду уважать детей, у них просто пропадет интерес к моему предмету. При этом я очень тщательно соблюдаю дистанцию – если учитель вдруг превратится в «своего», рубахупарня, он не сможет добиться ни уважения, ни результата. Нужно всегда оставаться на ступень выше. Что-то посоветовать, в нужный момент пошутить, но не садиться с ними за одну парту».

Записала Юлия Варшавская

Наталья: Ты живешь в придуманном мире… Кто-то же должен напоминать тебе о реальности.

Кирилл: У меня вообще был трудный год. Наша школа – полный отстой. Я не понимаю, зачем мне учить математику, зачем в институт, если потом жить, как ты? Я не знаю, чем буду заниматься, но точно это будет совсем не то, что делаешь ты. Я хочу жить по-другому, понимаешь – по-другому! Я знаю, что иногда делаю много того, что не надо. Вот с астмой я явно перегнул…

Наталья: Саша (тетя. – Прим. ред.) и дед теперь не могут относиться к тебе по-прежнему. А мне каково смотреть им в глаза? А твои друзья – они все тебя старше, – зачем ты им нужен? Они просто тянут из тебя деньги! Вы все время просиживаете в кафе… Я не могу молчать, я же прекрасно вижу и знаю, чем это все закончится!

Кирилл: А я все равно буду делать, что хочу. Я хочу все попробовать, мне надо понять, что вообще я могу. А друзья меня понимают. Мне с ними интересно. Так что это не провокация, как думаешь ты.

Наталья: Тебя перевели в десятый класс только потому, что я работаю в этой школе. А математику ты просто завалил! Как ты закончил год – это же ужасно. И ты все время уверял меня, что все под контролем! Получается, что я тебя плохо воспитала, что я не справилась, и это все видят в школе...

Кирилл: Я сам не думал, что все так получится. Хотя весь год я действительно валял дурака, это было. Но в школе – вообще бред. Мама, там нет ничего интересного… А все эти напряги вокруг ЕГЭ? А вот паркур мне нравится. И тренер нормально нас всех строит, а начинаются тренировки так поздно, потому что город должен заснуть, чтобы мы могли нормально работать. Мама, мне нужно время, чтобы понять, чего я действительно хочу. А я все время только и занимаюсь… наведением порядка.

Наталья: Когда ты начинаешь на меня орать, я чувствую, что ты меня совсем не уважаешь. Мне стыдно и очень обидно. Еще и потому, что я могу решить любой конфликт на работе, там меня считают самым невозмутимым человеком, а с тобой я не выдерживаю и двух минут. Особенно когда слышу от тебя: «Ты мне надоела!»

Кирилл: Ну я знаю, что тебе неприятно. Но пойми: слова, они выскакивают сами собой. Обычно я сразу начинаю жалеть, что разного там наговорил. Вообще я не всегда думаю, что на самом деле говорю.

Наталья: Мне больно даже не от того, что ты говоришь, – мне больно, что у нас с тобой нет контакта. Я весь год чувствовала, что тебе трудно. Хотела тебе помочь, подбодрить, но не могла, потому что натыкалась на глухую стену. Я понимаю, что бессильна, и это просто невыносимо, ведь я готова на все за тебя… Я уважаю тебя, твое желание быть самостоятельным, но мне нужна хоть какая-то правда о твоей жизни, мне нужно понимать, что с тобой происходит. Когда я прихожу с работы, я всегда захожу к тебе в комнату. Мне бы хотелось, чтобы ты мне что-нибудь рассказал, все равно что, хотя бы что ты ел на обед. Но слышу только «да», «нет»... Мы как на войне.

Кирилл: Но о чем, мама, мы можем поговорить! Если я, к примеру, расскажу тебе, как мы оторвались на английском, ты что мне ответишь – что я еще не сделал уроки?..

Наталья: Я критикую тебя, чтобы тебя защитить. Я очень беспокоюсь за тебя, очень. Тебе плохо, но меня ты отталкиваешь. Хотя, знаешь, в 16 лет я жила только для себя, думала только о себе, о друзьях, а родители обо мне ничего не знали, да и не стремились к этому. В отличие от меня, кстати: я-то очень хочу быть со своим сыном в человеческих отношениях.

Кирилл: Иногда я думаю, что все еще образуется, но все становится еще хуже. Я не знаю – мы сможем вообще когда-нибудь нормально общаться? Ты всегда хотела, чтобы я был послушным… Но когда я понял, что жить так не имеет смысла, я замолчал. Просто трудно вернуться обратно.

Наталья: Ты думаешь, это непоправимо? Мы не сможем стать ближе?

Кирилл: Не знаю. Не сейчас... Знаешь, когда у меня будут дети, я постараюсь, чтобы у нас были хорошие отношения еще до того, как они вырастут. Чтобы все у нас было как надо.

ДОБИТЬСЯ УВАЖЕНИЯ ОТ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ

СВЕТЛАНА КРИВЦОВА, экзистенциальный психотерапевт, автор книги «С собой и без себя. Практика экзистенциальноаналитической психотерапии» (Генезис, 2009).

«Моя семилетняя дочь неделю провела у бабушки. Первое, что я увидела, приехав за ней, – ее короткую стрижку. Мама меня даже ни о чем не спросила! Я страшно разозлилась, кричала – ну не могу я молчать, когда за меня принимают решения, не уважают меня, мое мнение. В конце концов, я же мать своего ребенка!»

Екатерина, 34 года

ЧТО ЗА ЭТИМ СТОИТ?

«Проведите небольшое расследование. Кто был инициатором стрижки? Как на эту идею отреагировала дочка? И как – бабушка? К полученным ответам добавьте то, что вы знали и раньше: такое поведение характерно для вашей матери или, наоборот, выглядит неожиданным, странным… Так вы сможете яснее понять, в чем суть этого поступка. Правда, для этого придется посмотреть на ситуацию глазами бабушки – что непросто для человека, который обижен. Постарайтесь разбираться в этой истории с мыслью, что намеренно вас никто обидеть не хотел».

КАК ПОСТОЯТЬ ЗА СЕБЯ?

«Выяснив мотивы случившегося, подумайте, как вы можете защитить себя. Например, скажите матери: «Я понимаю, что ты хотела как лучше – чтобы было проще причесываться, меньше возиться с заколками». Затем расскажите о том, что вы чувствуете: «Но когда я вспоминаю, что в тот день мы с тобой разговаривали по телефону и ты ничего мне не сказала, я чувствую себя очень плохо, мама. Как будто я пустое место. Это трудно вынести. Я думаю, ты меня понимаешь». Иногда этого бывает достаточно. Если же мать привычно «не слышит», тогда добавьте к своим словам то, что заставит ее отнестись к вам серьезнее: к примеру, пообещайте привлечь к разговору своего отца или мужа или перейдите на более жесткий тон – что, кстати, вы и сделали, когда увидели дочь. Только теперь резкая манера будет оправдана (другие меры вы испробовали, но они не помогли), и вас не будет мучить чувство вины за то, что вы накричали на собственную мать. Если же разговор снова не получится, перейдите к поступкам. Они красноречивее слов: физически отдалите бабушку, больше не отдавайте ей ребенка на каникулы, а когда она заметит, что вы стали ее избегать, спокойно объясните свою позицию. Может быть, именно тогда придет время для серьезного разговора».

Все мы хотим, чтобы наши дети стали счастливыми взрослыми. Добившимися успеха, признанными, любимыми. Для этого надо сообща пройти долгий, нелегкий путь. 

"Это ты виновата, что моей морской свинке нечего есть", -ругается Даша, моя девятилетняя дочь. Ясно, ее любимице пришлось поголодать, потому что я забыла купить корм. Я?! Смутно припомнаю, что вроде бы мы договаривались, что о корме всегда будет заботиться она. Это было, когда Даша с сестрой Машей (7 лет) умоляли нас купить этих симпатичных зверьков и были согласны на любые условия. Теперь же за благоденствие наших питомцев давно уже отвечаю я, потому что взяла на себя покупку корма и в тем самым освободила дочь от ответственности. Хотя она вполне способна ее нести: сама регулярно чистит клетку (обязательно при этом ворчит), так как на это меня уговорить не удалось. 

Таким образом, приучение детей к ответственности происходит - как и все в воспитании, - в форме обмена между нами и ими. Они берут на себя ровно столько, сколько мы готовы отдать. Если мы хотим, чтобы они чувствовали свою ответственность за что-то, тогда не надо вмешиваться. Надо предоставлять им определенную свободу действий. Это должно начинаться с самого раннего возраста. Хотя младенец еще полностью зависит от нас, нуждается в нашей любви и нежности, в питании, в инициативе с нашей стороны, нам надо уважать его самобытность, шаг за шагом передавать ему «руководство» самим собой, чувствовать, когда ему хочется развлечься, поиграть, когда требуется покой. Если мы правильно реагируем на его сигналы, он учится осознавать самого себя, понимать свои потребности, в нем укрепляется уверенность, что его понимают и признают. 

Подрастая, ребенок начинает проявлять свою волю, исследовать окружающий мир. Теперь от нас, родителей, требуется еще что-то, имеющее решающее значение: мы должны устанавливать пределы самостоятельности ребенка. Ради его же защиты. И для того, чтобы он мог понимать правила жизни в обществе. Этот процесс начинается на очень ранней стадии и продолжается вплоть до взрослого возраста. Беспрерывно давать и брать - для родителей это нелегкая задача. Мы ведь часто не знаем, сколько свободы надо предоставлять нашим детям, в какой мере следует прибегать к родительскому авторитету. Ведь без авторитета (в разумной дозировке) никакое воспитание невозможно. 

Сейчас мои дочери - школьницы и ведут себя довольно осмотрительно. Они содержат в порядке свои школьные принадлежности, выполняют домашние задания, у них большой круг друзей, и они сами (по крайней мере в большинстве случаев) заботятся о своих личных делах. 

Как и у многих других молодых матерей, у меня тоже есть свои представления о воспитании. Я стремилась быть прежде всего либеральной, не навязывать детям свою волю, позволяла им делать то, чего им хотелось. Я проявляла громадное терпение, чтобы как можно меньше ограничивать их. 

И при этом каждый раз открывала что-то и для самой себя. Так, Дарья, моя старшая, уже в двенадцатилетнем возрасте решила, что будет сама выбирать у себе гардероб. Я позволила ей (самостоятельно) платья, приобретенные по ее выбору, - и выиграла от этого. Никакого нытья, если красивая новая юбка постоянно соскакивает, потому что она ей все-таки велика, ведь это она сама, а не я, приняла решение и чувствует свою ответственность за него. Можете себе представить, что было бы, если бы я уговорила или заставила дочку надеть такую вещь. Она бы все время жаловалась, что соскальзывающая юбка мешает ей в играх, а я чувствовала бы себя виноватой. 

А так она по своей вине оказалась вподобном положении и узнала на собственном опыте: самостоятельная ответственность подразумевает, в частности, и то, что приходится расплачиваться за последствия своих действий. Можно провести интересную параллель. Представьте себе, как на судебном процессе обвиняемые пытаются снять с себя вину. Они стараются доказать, что совершили неправовые действия не по собственной воле, а под давлением обстоятельств или по принуждению со стороны других людей (что к тому же нередко смягчает наказание). 

Как известно, маленькие дети не могут оценивать возможные последствия своих действий. Им недостает опыта. Даша долго не могла понять, что невозможно за полдня после обеда и покататься с подружкой на велосипеде, и поесть у бабушки пирогов с земляникой, и сходить в плавательный бассейн. Стоило больших трудов разъяснить ей еще один аспект ответственности: принятие решения в пользу чего-то одного нередко означает одновременно отказ от другого. Ей было ужасно трудно примириться с этим, как и всем другим детям (да и многим взрослым). 

Нам, родителям, приходится преодолевать разного рода преграды. Одна из особенно трудных: мы робеем каждый раз, когда надо дать ребенку почувствовать последствия его действий. Мы стараемся избавить наших сыновей и дочерей от некоторых спасительных жизненных уроков, потому что они кажутся нам слишком тяжелыми. Если Дарья забыла велосипед у подруги, я тут же готова привезти его на машине, вместо того, чтобы заставить ее поскучать вторую половину дня без любимого средства передвижения. А если бы я заставила ее расхлебывать последствия забывчивости, то в следующий раз она бы уж точно ничего не забыла. Что касается меня, то я тем самым показала бы, что доверяю ей, считаю ее самостоятельной, верю в ее осмотрительность. Мы можем лишь подготовить детей к тому, чтобы они руководствовались в своих поступках сознанием собственной ответственности. И надеяться, что наши усилия принесут свои плоды. Нам надо неустанно поддерживать диалог с нашими дочерьми и сыновьями. Разумеется, все это вам известно по собственным детям. Типичный пример с Дашей: когда ей было пять лет, я случайно стала свидетельницей того, как она «стояла на стреме» во дворе, когда ребята постарше спускали шины у чужого велосипеда. Когда я стала отчитывать дочь, она совершенно не понимала своей неправоты. Она просто не осознавала, что ее роль в происходящем как-то связана с велосипедами. Я попыталась разъяснить, что нельзя портить чужую собственность, но отнюдь не была уверена, что мое влияние окажется сильнее, чем давление детской группы. Правда, на другой день она «стоять на стреме» отказалась. Прекрасно. Хотя это, конечно, отнюдь не означает, что мне всегда будет удаваться переубедить ее. 

Ведь мораль как еще один элемент ответственности за свои действия есть чрезвычайно многогранное понятие. Для нас, взрослых, совершенно естественно ориентироваться на определенные ценности. Мы усвоили нашу личную систему ценностей - результат общественного воспитания и опыта. И забываем иногда, что детям только предстоит учиться понимать, что такое хорошо и что такое плохо.ди множества аспектов ответственности особое значение имеют обязанности. Мы можем приучать к ним детей уже с малых лет - давать им какие-нибудь обязательные задания, требовать выполнение своей доли работы по дому: убирать за собой игрушки, относить грязное белье в ванную, помогать накрывать на стол и т.п. 

Звучит просто, но добиться этого на редкость трудно. Я часто бывала слишком легкомысленной в этих вопросах. И результат налицо - уборка до сих пор остается бесконечной проблемой. Я упустила возможность превратить детские игры «в мам» моих дочерей, начиная с двухлетнего возраста (а они с огромным энтузиазмом пытались помогать, например при выпечке пирогов), в серьезное задание для них. Только теперь, оглядываясь на те времена, я уяснила самой себе, почему освободила своих детей от всякой ответственности в этом отношении. 

Когда дочери пошли в детский сад, я вышла на работу. Вечерами я часто бывала слишком усталой, чтобы проявлять настойчивость, требуя от них убирать за собой. Но решающую роль играло нечто другое: меня мучили угрызения совести. Оставалось слишком мало времени на дочерей, меня угнетала мысль, что я не уделяю им должного внимания. Поэтому я старалась быть с ними как можно добрее -пусть они хотя бы будут свободны от домашних дел. 

Работающим матерям очень хорошо знакома эта ситуация. Но теперь мне приходится постоянно спорить с дочерьми по поводу домашних обязанностей. По их мнению, за порядок в их комнате отвечаю я, и я сама в этом виновата. Но я не теряю надежды: дети учатся также на примерах. Мои девочки каждый день видят подтверждение тому, что мы с отцом несем ответственность за семью. Зарабатываем деньги, чтобы можно было купить то, в чем нуждаемся (и объясняем это нашим детям); заботимся и о наших детях, и о квартире, и даже о морской свинке. Мы принимаем участие в жизни детей, делим с ними их проблемы и радости, заступаемся за них. Насколько они уже выросли, стало ясно во время одной из наших последних воскресных экскурсий. Они настояли на том, чтобы одним, без нас, прогуляться по зоопарку, не дали нам даже пройти к билетной кассе: «Заплатить за билеты мы и сами сумеем!» Тут я почувствовала легкую грусть при мысли, что мои маленькие мышки нуждаются в нас все меньше и меньше.


http://www.kid.ru/pregnancy/index411.php3

"Вкус жизни" восточная притча 


"Один человек непременно хотел стать учеником истинного Мастера и, решив проверить правильность своего выбора, задал Мастеру такой вопрос: 
— Можешь ли ты объяснить мне, в чём цель жизни? 
— Не могу, — последовал ответ. 
— Тогда хотя бы скажи — в чём её смысл? 
— Не могу. 
— А можешь ли ты сказать что-нибудь о природе смерти и о жизни по Ту Сторону? 
— Не могу. 

Разочарованный посетитель удалился. Ученики были в замешательстве: как мог их Мастер предстать в таком неприглядном свете? 

Мастер успокоил их, сказав: 
— Какая польза от того, что знаешь цель и смысл жизни, если ты никогда не ощущал её вкус? Лучше есть пирог, чем рассуждать о нём".

КАК ВЗРОСЛЫЕ ПОРТЯТ ИГРУ ДЕТЯМ: 6 ТИПИЧНЫХ ОШИБОК. 


Игра - ключ к умственному и физическому развитию малыша, она помогает крохе всесторонне и гармонично развиваться. Вот только в эпоху настоящего изобилия прекрасных игрушек, направленных на развитие сюжета, творчества и фантазии, у современных детей почему-то с этим большие проблемы. Им трудно придумать сюжет, у них проблемы с фантазией и воображением, они пассивны, заторможенны, несамостоятельны и не заинтересованы в игре. А все потому, что мы сами отбиваем у наших детей охоту играть.

✔ Ошибка 1: Мы покупаем много игрушек не ребенку, а себе
Вместо того, чтобы купить ребенку ту игрушку, которая ему нравится, взрослые покупают то, что нравится именно им. Ситуация усугубляется, если в детстве у родителей был дефицит игрушек. Такие родители часто покупают, не зная меры. Но пресыщение влечет за собой скуку и апатию.
Совет: пусть лучше игрушек будет немного, но они будут тщательно подобраны в соответствии с возрастом и интересами малыша. Покупайте простые игрушки, которые дают крохе возможность проявить фантазию, задействовать воображение. Обычные машинки с этой точки зрения лучше тех, что работают на батарейках. А простая кукла лучше говорящей. Чтобы кроха не пресытился обилием игрушек, разделите их на 3 части. 2 из них уберите подальше от детских глаз. Наблюдайте за малышом. Как только заметите, что какая-то игрушка ему надоела, он с ней больше не играет, замените ее подзабытой.

✔ Ошибка 2: Мы лишаем ребенка свободы и инициативы
Взрослые слишком активно и инициативно организуют досуг ребенка. Беззаботная детская праздность, полезное ничегонеделание, возможность просто поскучать и пофантазировать кажутся взрослым пагубными и нездоровыми состояниями. Им кажется, что ребенка обязательно нужно чем-то занять. В результате он теряется, когда никто его не направляет и не старается развлечь.
Совет: взрослые должны предоставить малышу максимум свободы для самостоятельных игр и исследований. Полезно запланировать время для совместных неспешных прогулок в парке, во время которых можно рассматривать облака, наблюдать за птицами и т.д. Не пренебрегайте возможностью поболтать с ребенком перед сном, послушать придуманные им истории. Остановите время, научите малыша скучать в хорошем смысле этого слова, мечтать, фантазировать.

✔ Ошибка 3: Мы доверили детей «теленяне»
Уже с 1,5 лет малыши смотрят мультики, в 3 года осваивают компьютерные игры. Результат – проблемы с концентрацией внимания, воображением, логикой, трудности в общении. Этим детям не хватает фантазии и творческой активности. Малыш, сидящий подолгу у телевизора, привыкает получать готовые решения, становится творчески пассивным. Он не может себя занять, придумывать игры.
Совет: строго контролируйте просмотр передач по жанру и ограничивайте по времени. Не ставьте телевизор в детской. Ребенок начнет охотно заниматься другими делами, у него проявится интерес к познанию. Помните, что у телевизора в зависимости от возраста ребенок может проводить: от 15 до 40 минут в день в возрасте 2-5 лет и не более 1 часа в день, если он старше 5 лет. Детям до 2 лет телевизор противопоказан!

✔ Ошибка 4: Мы отдаем предпочтение обучению, а не игре
Чрезмерное увлечение ранним интеллектуальным развитием ведет к перенапряжению малыша. Однако и в России, и на Западе всплеска массовой ранней гениальности не наблюдается. Напротив, интеллектуальный уровень детей заметно снижается. Почему? Ребенок в своем развитии последовательно проходит стадию за стадией. И игровая деятельность – одна из них. Ни занятия, ни учеба не могут дать в возрасте от 0 до 5 лет столько, сколько легко и непринужденно дает игра.
Совет: предоставьте малышу безопасное пространство (двор, лес, парк, комнату), необходимые предметы, игры и игрушки, время для себя самого и свободу самовыражения. И будьте готовы научить его тому, что понадобится ему для продолжения игры. При этом не следует раньше времени пытаться развить то, до чего малыш еще не дорос.

✔ Ошибка 5: Мы перестали подавать пример, идеи
Чтобы организовать любую игровую деятельность, ролевую или предметную, придумать сюжет, нужен образец. И дать его – наша с вами задача: придумать сюжет, подкинуть идею, распределить роли, дать вторую жизнь старым игрушкам. Знают ли наши дети те игры, в которые играли мы? Классики, казаки-разбойники, прятки, догонялки, резиночки, салки? Нет. А откуда им знать, если никто не покажет и не научит?
Совет: играть – это не обязательно часами кататься по ковру и имитировать вой пожарной машины. Время от времени интересуйтесь, чем занят сейчас ваш малыш. И по ходу дела непринужденно и ненавязчиво делитесь с ним возникшими у вас идеями. После этого опять возвращайтесь к своим делам. Малыш творчески претворит вашу идею, повернув свою игру в новое русло.

✔ Ошибка 6: Мы воспринимаем игру с ребенком как обязанность
Мало кто может похвастать тем, что он обожает играть с детьми. Но когда мы начинаем воспринимать игру как обязанность, именно с этого момента она перестает быть игрой. Будьте уверены: дети интуитивно почувствуют отсутствие энтузиазма, и это лишит их огромной части удовольствия от игры.
Совет: не любите играть - не играйте. Просто будьте рядом. Малыш чем-то занят, но все время прибегает к вам из своей комнаты? Ему нужно периодически убеждаться, что он в безопасности и вы на месте. Расположитесь на полу в комнате ребенка, чтобы он в любой момент мог задать вам вопрос или похвастать результатом своей деятельности. Занимайтесь совместным творчеством. Вас увлекают лепка из гипса или рисование акварелью? Приобщите к этим занятиям своего ребенка. Интересуйтесь его игрушками. Мы внимательно следим за тем, как у малыша растут зубы, как он социально интегрируется в яслях. Но его игрушки составляют основную часть его жизни и очень для него важны. Читайте детям книжки. Малыш знакомится с книгой только через взрослых. Уделяйте этому 10 минут перед сном или в выходные.

Папам и мамам http://www.mcgenesis.ru/


"Взаимодействие родителей с гиперактивными детьми"

(синдром дефицита внимания с гиперактивностью, гипердинамический синдром) 

Основными проявлениями гиперактивности являются дефицит активного внимания, импульсивность и повышенная двигательная активность. Причины появления данного синдрома в настоящее время окончательно не установлены.

В поведении ребенка данный синдром проявляется повышенной возбудимостью, непоседливостью, разбросанностью, расторможенностью, отсутствием сдерживающих начал, чувством вины и переживания. Про таких детей иногда говорят, что они «без тормозов».

Поскольку своевременно не выявленная гиперактивность в дальнейшем может стать причиной школьной неуспеваемости, проявления неадекватного поведения, нужно обращать особое внимание на детей раннего возраста, демонстрирующих признаки этого синдрома. Но диагноз гиперактивности имеет право поставить только врач.

В зависимости от особенностей ребенка врач может порекомендовать либо сбалансированное питание, либо витаминотерапию, либо медикаментозное лечение. Но только медикаментозная помощь не сможет адаптировать ребенка к окружающим условиям, привить ему социальные навыки. Поэтому в работе с гиперактивным ребенком необходим комплексный подход.

В. Оклендер в работе с гиперактивными детьми рекомендует использовать два основных приема: сглаживание напряжения и следование за интересами ребенка.

Снять напряжение ребенку помогают занятия с глиной, крупой, песком, водой, рисование с помощью пальцев. Кроме того, взрослый может следовать за интересами ребенка, наблюдая, что его увлекает в данный момент, что притягивает его интерес. Например, если ребенок подходит к окну, взрослый делает это вместе с ним и пытается определить, на каком предмете остановился взгляд ребенка, и старается удержать внимание малыша на этом предмете, подробно описывая детали предмета.

Р. Кэмпбелл считает, что основными ошибками взрослых при воспитании гиперактивного ребенка являются: - недостаток эмоционального внимания, подменяемого медицинским уходом; - недостаток твердости и контроля в воспитании; - неумение воспитывать в детях навыки управления гневом.

Если между взрослым и ребенком налажен эмоциональный контакт, гиперактивный ребенок проявляет гиперактивность в гораздо меньшей степени. «Когда таким детям уделяют внимание, слушают их и они начинают чувствовать, что их воспринимают всерьез, они способны каким-то обраэом свети до минимума симптомы своей гиперактивности» - В. Оклендер.

Коррекционную работу с такими детьми можно проводить в рамках игровой терапии. Но так как гиперактивные дети не всегда воспринимают границы дозволеного, следует обращать особое внимание на ограничения и запреты, вводимые в процессе занятий с ребенком. Их следует делать спокойным, но вместе с тем уверенным тоном, обязательно предоставляя ребенку альтернативные способы удовлетворения его потребностей. Например: «Выливать воду на пол нельзя, но если ты хочешь купать куклу, давай мы посадим ее в таз».

Неоценимую помощь оказывают релаксационные упражнения и упражнения на телесный контакт, т.к. они способствуют лучшему осознанию малышом своего тела, а впоследствии помогают ему осуществлять двигательный контроль. Например, родитель вместе с ребенком ложатся на ковер и двигаются по нему, лучше под спокойную музыку: перекатываются, ползают, «борются». Если ребенок маленький, то родитель может положить ребенка себе на живот и выполнять произвольные движения и поглаживания. Дети быстро успокаиваются, ощущают безопасность, расслабляются и доверяют себя взрослому. Можно, сидя на ковре (родитель сидит позади ребенка), делать следующее упражнение: родитель берет попеременно руки и ноги ребенка и выполняет ими плавные движения. Можно таким образом играть в мячь, держа руки ребенка в своих руках. Таким образом развивается эмпатия, ребенок получает удовольствие от взаимодействия с родителем, доверяет ему, чувствует его поддержку.

Иногда гиперактивность сопровождается вспышками агрессии, вызванными постоянным недовольством окружающих и огромным количеством замечаний и окриков. Родителям необходимо выработать эффективную стратегию взаимодействия со своим ребенком. Когда родители наблюдают за своим ребенком, активно включаясь в совместные игровые действия, они начинают лучше понимать потребности своего ребенка и принимать его таким, какой он есть.

Родители должны понять, что ребенок ни в чем не виноват и что бесконечные замечания и одергивания ребенка приведут не к послушанию, а к обострению поведенческих проявлений гиперактивности. Родителям нужно научиться сдерживать бесконечный поток замечаний.

Для этого родители и другие близкие люди, которые живут вместе с ребенком, в течение дня записывают все замечания, которые были сделаны ребенку. Вечером взрослые зачитывают список и обсуждают, какие из замечаний можно было не делать, отмечая те из них, которые привели к усилению деструктивного поведения ребенка.

Многие родители жалуются, что их дети – «с мотором», никогда не устают, чем бы они не занимались. Однако это не так: излишняя активность ребенка после эмоционального перенапряжения, непоседливость могут быть проявлением общей ослабленности мозга. Поэтому необходимо строить распорядок дня таким образом, чтобы не перегружать ребенка, и четко соблюдать этот распорядок дня. Чтобы предотвратить перевозбуждение, такой ребенок должен ложиться спать в сторого определенное время, как можно меньше смотреть телевизор, особенно перед сном. Поскольку гиперактивный ребенок спит мало и беспокойно, желательно вечером перед сном погулять с ним, или заняться чем-то спокойным.

В целях безопасности ребенка родители должны установить определенные запреты. Запретов должно быть немного, и они должны быть четко и кратко сформулированы. Запрет для детей раннего возраста может состоять из 2-3 слов, например «горячо, утюг». Для детей дошкольного и младшего школьного возраста запрет должен содержать не более 10 слов.

Гиперактивные дети в силу своей импульсивности не могут долго ждать. Поэтому все поощрения, обещанные ребенку взрослыми, надо предоставлять им сразу, иначе ребенок будет ежеминутно напоминать взрослым об обещании, что может вызвать ответную негативную реакцию со стороны родителей.

Гиперактивному ребенку трудно контролировать свое поведение, поэтому нельзя требовать от него одновременно быть внимательным, неподвижно сидеть и не перебивать взрослого. Например, во время чтения сказки родитель может дать ребенку возможность занять свои руки игрушкой и вставлять реплики.

Гиперактивные дети не всегда адекватно воспринимают родительскую любовь, поэтому им в большей степени, чем другим, необходима уверенность в безусловной родительской любви и принятии.

25 способов узнать у ребенка, как дела в школе, не спрашивая «Ну как дела в школе?»

 

 

Если вы спросите у ребенка «Ну как дела в школе?», то скорее всего получите ответ: «Нормально». А если вы действительно хотите узнать, как прошел его день, то помогите своему ребенку: задайте такие вопросы, на которые можно будет ответить подробно.

Желаем всем читающим нас родителям и детям взаимопонимания и любви!

 

Что самое хорошее из того, что произошло с тобой сегодня в школе?

Что худшее из того, что произошло с тобой сегодня в школе?

Расскажи мне что-нибудь смешное, над чем ты сегодня посмеялся?

Если бы ты мог выбрать, с кем бы ты хотел сидеть в классе?

А с кем бы точно не хотел сидеть? Почему?

Расскажи мне о самом классном месте в школе.

Какое самое странное слово, которое ты услышал сегодня? Или может быть тебе сказали сегодня что-то странное?

Если бы мы пригласили сегодня твоего учителя к нам в гости, что бы он мне рассказал о тебе, как думаешь?

Кому ты сегодня помог?

Может, кто-то тебе сегодня помог?

Расскажи мне, что нового ты узнал сегодня?

Был ли момент, когда ты чувствовал себя самым счастливым сегодня?

Было ли тебе сегодня очень скучно?

Если бы инопланетяне прилетели в ваш класс и забрали кого-то из учеников, кого бы ты хотел, чтобы они забрали?

С кем бы ты хотел поиграть на перемене из тех, с кем ты еще никогда не играл?

Расскажи мне о чём-то хорошем, что произошло с тобой сегодня.

Какое слово учитель чаще всего сегодня повторял?

О чём бы ты еще больше хотел узнать в школе?

Чего бы тебе хотелось меньше делать в школе?

С кем бы ты в своем классе мог вести себя лучше?

Где ты чаще всего играешь на переменах?

Кто самый смешной ученик в вашем классе? Почему он такой смешной?

Тебе понравился сегодняшний обед? Что больше всего понравилось?

Если бы завтра ты стал учителем, что бы ты сделал?

Как ты думаешь, может, кому-то из вашего класса лучше уйти из школы?

Если бы ты мог поменяться с кем-то в классе местами, кто бы это был? Почему?

Расскажи мне о трех различных случаях, когда ты использовал карандаш сегодня в школе.

 

Как донести убедительно мысль до собеседника. Говорите правильно.

 

 

Иногда нам так сложно договориться с окружающими, хотя кажется, что мы не делаем и не произносим ничего плохого. Психологи утверждают, что чаще всего продуктивному общению мешают привычные нам слова.

Эти 16 советов сделают ваше общение с другими людьми намного легче.

 

Говорите «и» вместо «но».

Например: «Это Вы хорошо сделали, и если Вы...»

Вместо: «Да, это хорошо, но Вы должны...»

Потому что «но» перечеркивает все, что было сказано перед ним.

Говорите «и» вместо «и все же».

Например: «Я понимаю, что Вы не можете дать ответ так быстро, и поэтому давайте...»

Вместо: «Я понимаю, что Вы не можете ответить прямо сейчас, но все же было бы лучше...»

Потому что «и все же» говорит собеседнику, что Вам глубоко безразличны его пожелания, ожидания, сомнения или вопросы.

Используйте слово «для» вместо слова «против».

Например: «Для того, чтобы что-то изменилось, я запишусь в спортивную секцию».

Вместо: «Что бы мне еще придумать против скуки?»

Избегайте грубого «нет», поскольку «нет», произнесенное с соответствующей интонацией, может произвести негативное впечатление на партнера.

Вычеркните выражение «честно говоря» из своего лексикона, потому что оно звучит так, будто честность для Вас — исключение.

Говорите «не так» вместо «нет».

Например: «не так» или «не сейчас»: «В таком виде мне это не нравится», «В данный момент у меня нет на это времени»

Вместо: «Нет, мне это не нравится», «Нет, у меня нет времени».

Потому что «нет» отталкивает. «Нет» — это нечто законченное и окончательно решенное.

Измените угол зрения, используя слово «уже» вместо слова «еще».

Например: «Вы уже сделали половину»

Вместо: «Вы сделали еще только половину?»

Потому что слово «уже» превращает мало в много.

Навсегда забудьте слова «только» и «просто» или замените их другими.

Например: «Это мое мнение» «Такова моя идея»

Вместо: «Я только говорю свое мнение» «Это просто такая идея».

Потому что «просто» и «только» делают из вашего высказывания оправдание.

Уберите слово «неправильно». Лучше задайте уточняющий вопрос и покажите собеседнику, что вы тоже стараетесь решить проблему.

Например: «Это получилось не так, как нужно. Давай подумаем, как исправить ошибку или избежать ее в будущем»

Вместо: «Неправильно! Это только твоя вина».

Говорите «в» и «во столько-то» вместо «где-то» и «в районе». Точно назначайте срок и время.

Например: «Я позвоню в пятницу», «Я позвоню Вам завтра в 11 часов»

Вместо: «Я позвоню в конце недели» «Я позвоню завтра в районе 11».

Задавайте открытые вопросы. Не довольствуйтесь односложными ответами «да» или «нет».

Например: «Как Вам это понравилось?», «Когда мне можно будет Вам перезвонить?»

Вместо: «Вам это понравилось?», «Можно будет Вам перезвонить?».

Потому что вопросы с «Как», «Что» или «Кто» добывают ценную информацию.

Пользуйтесь выражением «С этого момента я...» вместо «Если бы я...».

Например: «С этого момента я буду внимательней прислушиваться к советам»

Вместо: «Если бы я послушался его совета. Тогда бы этого не случилось».

Потому что «Если бы я...» сожалеет о том, что прошло, и редко помогает продвинуться дальше. Лучше смотрите в будущее. Формулировка «С этого момента я...» — хорошая основа для такой позиции.

Перестаньте увиливать с помощью «надо бы» и «нужно бы».

Лучше: «Важно сделать эту работу в первую очередь».

Вместо: «Надо об этом подумать», «Нужно бы сначала закончить эту работу».

«Надо бы» и «нужно бы» не утверждают ничего конкретного. Лучше четко и ясно назовите того (или то), о ком или о чем Вы говорите («я» — «ты» — «вы» — «мы»).

Например: «Тебе следует это доделать», «Вам следует отдавать приоритет этой работе»

Говорите «Я сделаю» или «Я бы хотел» вместо «Я должен».

Например: «Я бы хотел сперва немного подумать», «Я сперва соберу нужную информацию»

Вместо: «Я должен сначала немного подумать», «Я должен собрать информацию».

«Я должен» связано с принуждением, давлением или внешним определением. Все, что Вы делаете с такой установкой, Вы делаете не добровольно. «Я сделаю» или «Я бы хотел» звучит для других намного позитивнее, более дружественно и мотивированно.

Вычеркните слова «вообще-то» и «собственно» из своего словаря.

Например: «Это правильно»

Вместо: «Ну, вообще это правильно».

«Вообще» не содержит никакой информации и воспринимается как ограничение.

Говорите «Я рекомендую Вам» вместо «Вы должны».

Например: «Я советую Вам довериться мне», «Я рекомендую Вам подумать над этим», «Я советую Вам принять решение как можно скорее».

Словом «должен» Вы подвергаете собеседника давлению и отбираете у него возможность самостоятельно принять решение. «Я рекомендую Вам» звучит намного более доброжелательно и позитивно.