Жить вместе или жениться: мозг замечает разницу

 
Год издания и номер журнала: 2016, №1
Автор: Микаэлян Л.Л.

Аннотация

Статья знакомит читателя с современными исследованиями привязанности во взрослых отношениях, изучающими данный феномен на неврологическом и нейронном уровне. Надежная привязанность успокаивает мозг изнутри, особенно если партнеры относятся к этим отношениям серьезно, расценивая их как брак.

Ключевые слова: Джим Коан, реакция мозга на человеческое прикосновение, близкие отношения и физическое здоровье, обязательства в отношениях.

 

 

В 2006 году американским нейроученым из университета Виржинии Джимом Коаном было проведено первое в мире неврологическое исследование, демонстрирующее реакцию мозга на человеческое прикосновение в угрожающих ситуациях. В эксперименте приняли участие шестнадцать замужних женщин, которых подвергали безопасному, но чувствительному удару электрическим током в области лодыжек, в то время как они находились в аппарате магнитно-резонансного томографа. Когда испытуемые получали удар током в одиночестве, их мозг (точнее, гипоталамус – небольшая, размером с миндальный орех, глубинная структура, ответственная за реакцию тела на стресс, включая повышение кровяного давления) загорался как салют на девятое мая. Женщины говорили: «да, мне больно». Если во время эксперимента испытуемую держал за руку незнакомец, реакция мозга и субъективное ощущение боли были несколько сглажены. В случае если испытуемую держал за руку муж, ее субъективное ощущение боли и реакция мозга на удар током находились в прямой зависимости от качества супружеских отношений. Другим словами, если женщина считала свои супружеские отношения счастливыми, прикосновение мужа в стрессовой ситуации действовало как успокоительное, и активность гипоталамуса менялась не сильно. Соответствующим было и восприятие электрошока: «да, это не очень приятно». Получается, что удовлетворяющие близкие отношения – это лекарство от стресса, и теперь мы знаем, что они буквально успокаивают наш мозг изнутри! Данное исследование также указывало на возможную связь между качеством близких отношений и физическим здоровьем, однако в нем приняли участие всего лишь шестнадцать испытуемых и только замужние женщины.[1]

В последующих исследованиях к эксперименту, помимо женатых пар, были привлечены неженатые разнополые партнеры, живущие вместе, а также 26 однополых мужских пар. Однополые браки официально не разрешены в штате Виржиния, однако половина испытуемых предъявляла свои отношения как брак в кругу друзей, знакомых и родственников, другая же половина говорила: «мы просто живем вместе». Так же как и в эксперименте 2006 года добровольцы подвергались удару электрического тока в трех различных ситуациях: во время процедуры они были одни, либо их держал за руку незнакомый человек, либо их держал за руку партнер. И снова во время угрозы электрошока гипоталамус испытуемых, состоящих в браке, был спокойнее, когда их держал за руку супруг. Тот же эффект наблюдался и в однополых парах, считавших свои отношения браком, несмотря на то что их брак не мог быть зарегистрирован юридически, и не наблюдался у партнеров, живущих вместе и не считающих себя супругами.

Женатые и просто живущие вместе пары совпадали по продолжительности отношений и по степени удовлетворенности отношениями – единственное различие касалось того, как они воспринимали свои отношения.[2]

Когда вы заявляете «мы просто живем вместе», это означает, что в ваших отношениях нет определенных обязательств. В английском языке такого рода обязательства описываются словом «commitment», не имеющего однозначного эквивалента в русском языке: это добровольно взятые на себя обязательства, ответственность по отношению к отношениям. Если вы не берете на себя такой ответственности, вы, с одной стороны, не чувствуете себя запертыми в отношениях, но и вы немного на дистанции друг другом. Этой эмоциональной дистанции вполне достаточно для того чтобы в угрожающих ситуациях вы не обращались за облегчением стресса к своему партнеру на уровне глубинных мозговых реакций – говорит Джим Коан. Другими словами, если вы воздерживаетесь от брачных обязательств, вы не волне доверяете своему партнеру в минуты нужды и справляетесь в трудных ситуациях, полагаясь только на свои силы.

Похоже, наш мозг хочет гарантий, чтобы начать доверять партнеру, и заключение брака либо самостоятельное определение парой своих отношений как брака при невозможности заключить его официально, действует на мозг как разрешающий сигнал «доверять можно».

 

 

Annotation

The article describes the recent research on attachment from the neurological point of view. Secure attachment calms down the brain from inside, the researchers argue. It happens to more extent when partners perceive their relationship as marriage compared to partners who state “just cohabiting” with each other.

Keywords: Jim Coan, brain reactions to human touch, secure relationships and physical health, commitment in close relationships.

 

 

Литература

Marry or move in together? Brain knows the difference. Live Science, Published February 17, 2014.



[1] Подробнее об этом исследовании см. на сайте http://www.livescience.com/9457-study-happy-marriage-calms-nerves.html

 

[2] Подробнее см. Marry or move in together? Brain knows the difference. Live Science, Published February 17, 2014

У женщин в 10 раз больше рецепторов кожи, поэтому они более ориентированы на телесность, а мужчины на генитальность

Высокие требования партнера могут привести к разочарованию и расставанию Новое исследование предполагает, что наличие высоких требований может помочь или помешать отношениям в зависимости от того, насколько прямо выражается враждебность в паре. Автор исследования, доктор Джеймс Макналти, профессор психологии в Университете штата Флорида, опубликовал свои выводы в журнале «Personality and Social Psychology Bulletin». Согласно ним, те супруги, которые имеют высокие требования к браку, с большей вероятностью разочаруются в нем, по сравнению с теми, кто имеет низкие требования.

В свою очередь разочарование может способствовать разрыву отношений.

 

Еще одно исследование показало, что высокие требования к браку, — наоборот, мотивирует пару для достижения этих стандартов, тем самым отношения становятся более близкими и крепкими. В исследовании приняли участие 135 молодых пар из Теннесси. Каждый партнер должен был заполнить анкету, в которой описывал свои стандарты отношений в браке, насколько тяжело им справляться с проблемами, возникающими во взаимоотношениях, а также общее удовлетворение от брака. Кроме того, на видео записывалась супружеская дискуссия, что позволило доктору Макналти оценить вербальную коммуникацию и косвенную враждебность между каждым партнером. С периодичностью в 6 месяцев в течение 4-х лет, каждая пара продолжала заполнять опросник отчетности о семейном удовлетворении. По результатам исследования, косвенная враждебность, — например, упрямство, избегание решения конфликтов и игнорирование, — более разрушительны для вербального решения проблем, чем прямая враждебность. «Предыдущие работы нашей лаборатории и других исследователей показали, что прямая враждебность, например, обвинения партнера и требование, чтобы тот изменился, могла иметь важные преимущества для некоторых пар. Прямая враждебность способствует изменениям и улучшает отношения, если оба партнера имеют потребность в изменениях и более качественных отношениях. Наше предварительное исследование указывает, что вредным для всех пар является косвенная враждебность», — говорил доктор Макналти. В среднем пары сообщали о наличии высоких стандартов к браку, относительную удовлетворенность браков и низкий уровень косвенной враждебности, которая, возможно неудивительна среди молодоженов. Тем не менее, доктор Макналти с коллегами определили некоторые пары молодоженов менее счастливых в браке, с низкими стандартами и более высоким уровнем косвенной враждебности. У пар, которые показали более низкие уровни косвенной враждебности или которые сообщили о менее серьезных проблемах во взаимоотношениях, со временем появились высокие стандарты к браку. Таким образом, пары стремились улучшить свои отношения, чувствовать большую удовлетворенность от совместной жизни. Среди пар, которые продемонстрировали большую косвенную враждебность или которые сообщили о более серьезных проблемах в браке, высокие стандарты с течением времени, привели к снижению удовлетворенности в браке. «Некоторые люди требуют слишком много от своих браков. Они требуют, чтобы брак удовлетворял их потребности, которые сам человек достичь не смог, они ограничены во времени, энергии, усилиях или навыках, чтобы применять их в браке. Другие люди требуют слишком мало от брака. Их брак является потенциальным источником личного удовлетворения, они его не эксплуатируют. Супруги берут от брака столько, сколько он может им дать. (источник: http://www.psychol-ok.ru/lib/news/2016/0323.html )

 

В то время как высокие стандарты могут провоцировать пары работать над своими отношениями, однако, существует целый ряд барьеров, которые могут мешать парам достичь этих стандартов, даже тогда, когда пара этого очень хочет. Каждый брак отличается от другого, люди различны по совместимости, а также у всех разные навыки и внешние раздражители с которыми они сталкиваются. Все это играет важную роль в определении того, насколько успешным будет брак и насколько должны быть требовательны к нему люди», — говорит доктор Макналти. «Пары должны осознать свои слабые и сильные стороны и соответственно ранжировать свои требования». — PSYCHOL-OK.RU (источник: http://www.psychol-ok.ru/lib/news/2016/0323.html )

Встреча двух личностей подобна контакту двух химических веществ: если есть хоть малейшая реакция, изменяются оба элемента

Распределение ролей в семье. Методики исследования семейных отношений.

Распределение ролей в семье. Методики исследования семейных отношений. Задачу создания компактного опросника, предназначенного для диагностики распределения супружеских ролей в семье реализовали  Ю.Е.Алешина, Л.Я.Гозман, Е.М.Дубовская. Ими были выделены основные внутрисемейные роли, наиболее полно характеризующих современную семью.

Предлагаемая методика позволяет за минимальное время выявить представления супругов о ролевой структуре их семьи. Она компактна, формализована и легко может быть использована как в исследовательской программе изучения психологии семьи, так и в коррекционной работе.

Опросник состоит из 21 вопроса, время прохождения теста не ограничивается. На все вопросы методики необходимо ответить обоим партнерам, не обсуждая свои ответы друг с другом во время прохождения теста.

Методика "Распределение ролей в семье". Опросники исследования семейных отношений: 

Инструкция

Просим вас и вашего супруга(у) ответить независимо друг от друга на предлагаемые ниже вопросы, касающиеся некоторых моментов организации вашей семейной жизни. Для каждого вопроса предлагается набор вариантов ответов. Выберите, пожалуйста, тот ответ, который в большей мере соответствует вашей точке зрения, и отметьте его напротив соответствующего ответа.

Вопросы к методике "Распределение ролей в семье": 

1. От кого из вас зависят интересы и увлечения семьи?

A. В основном это зависит от мужа.

Б. Это в большей степени зависит от мужа, но и от жены тоже.

B. Это в большей степени зависит от жены, но и от мужа тоже.

Г. В основном это зависит от жены.

2. От кого из вас в большей степени зависит настроение в семье?

А. В основном настроение зависит от жены.

Б. В большей степени настроение зависит от жены, но и от мужа тоже.

В. В большей степени настроение зависит от мужа, но и от жены тоже.

Г. В основном настроение зависит от мужа.

3. Если возникнет необходимость, кто из вас в первую очередь найдет, где можно занять крупную сумму денег?

A. Это сделает жена.

Б. В первую очередь это сделает жена, но и муж тоже.

B. В первую очередь это сделает муж, но и жена тоже.

Г. Это сделает муж.

4. Кто в вашей семье чаще приглашает в дом гостей?

A. Чаще приглашает муж.

Б. Обычно приглашает муж, но и жена тоже.

B. Обычно приглашает жена, но и муж тоже.

Г. Чаще приглашает жена.

5. Кого в семье больше заботит уют и удобство вашей квартиры?

A. В основном мужа.

Б. В большей степени мужа, но и жену тоже. 

B. В большей степени жену, но и мужа тоже.

Г. В основном жену. 

6. Кто из вас чаще первым целует и обнимает другого?

A. Обычно это делает муж.

Б. Обычно это делает муж, но и жена тоже.

B. Обычно это делает жена, но и муж тоже.

Г. Обычно это делает жена. 

7. Кто в вашей семье решает, какие газеты и журналы выписывать? 

A. Обычно решает жена. 

Б. В большей степени это зависит от жены, но и от мужа тоже. 

B. В большей степени это зависит от мужа, но и от жены тоже.

Г. Обычно решает муж. 

8. По чьей инициативе вы чаще ходите в кино, в театр? 

A. По инициативе мужа. 

Б. В основном по инициативе мужа, но бывает, что и жены. 

B. В основном по инициативе жены, но бывает, что и мужа.

Г. По инициативе жены. 

9. Кто в вашей семье играет с маленькими детьми? 

A. В основном жена. 

Б. Чаще жена, но и муж тоже. 

B. Чаще муж, но и жена тоже.

Г. В основном муж. 

10. От кого в вашей семье зависит взаимная удовлетворенность интимными отношениями? 

A. В основном это зависит от мужа. 

Б. В большей степени это зависит от мужа, но и от жены тоже. 

B. В большей степени это зависит от жены, но и от мужа тоже.

Г. В основном это зависит от жены. 

11. Почти все супружеские пары время от времени испытывают трудности в интимных отношениях; как вы считаете, от кого это может зависеть в вашей семье (вольно или невольно) в большей степени? 

A. Чаще от мужа. 

Б. Обычно от мужа, но и от жены тоже. 

B. Обычно от жены, но и от мужа тоже.

Г. Чаще от жены. 

12. Чьи жизненные принципы и правила (отношение ко лжи, обязательность выполнения обещаний, невозможность опозданий и др.) являются определяющими в вашей семье? 

A. Жизненные принципы жены. 

Б. Как правило, жены, но в некоторых случаях и мужа. 

B. Как правило, мужа, но в некоторых случаях и жены.

Г. Жизненные принципы мужа. 

13. Кто в вашей семье следит за поведением маленьких детей?

A. В основном это делает жена.

Б. Чаще это делает жена, а иногда и муж. 

B. Чаще это делает муж, а иногда и жена.

Г. В основном это делает муж. 

14. Кто в вашей семье ходит с ребенком в кино, театр, на прогулки и др? 

A. В основном это делает муж. 

Б. Чаще это делает муж, но и жена тоже. 

B. Чаще это делает жена, но и муж тоже.

Г. В основном это делает жена. 

15. Кто в вашей семье в большей степени обращает внимание на самочувствие другого? 

A. Муж. 

Б. В большей степени муж, но и жена тоже. 

B. В большей степени жена, но и муж тоже.

Г. Жена. 

16. Представьте себе такую ситуацию: у обоих из вас появилась возможность сменить работу на более высоко оплачиваемую, но менее интересную. Кто это сделает в первую очередь? 

A. Это сделает жена. 

Б. Скорее жена, чем муж. 

B. Скорее муж, чем жена.

Г. Это сделает муж. 

17. Кто в вашей семье занимается повседневными покупками? 

A. В основном муж. 

Б. В большей степени муж, но и жена тоже. 

B. В большей степени жена, но и муж тоже.

Г. В основном жена. 

18. Кто в вашей семье имеет больше оснований обижаться на равнодушие, черствость, бестактность другого? 

A. Муж. 

Б. В большей степени муж, чем жена. 

B. В большей степени жена, чем муж.

Г. Жена. 

19. Если в вашей семье возникнут денежные трудности, то кто из супругов займется поисками дополнительного заработка? 

А. Это сделает муж. 

Б. В первую очередь это сделает муж, но и жена примет в этом участие. 

В. В первую очередь это сделает жена, но и муж примет в этом участие.

Г. Это сделает жена. 

20. Кто в вашей семье планирует, как и где провести отпуск? 

A. В основном жена. 

Б. Чаще жена, но и муж принимает участие. 

B. Чаще муж, но и жена принимает участие. 

Г. В основном муж. 

21. Кто в вашей семье вызывает представителей различных ремонтных служб и ведет с ними переговоры? 

A. В основном это делает жена. 

Б. Чаще это делает жена, но иногда и муж.

B. Чаще это делает муж, но иногда и жена. 

Г. Обычно это делает муж.

Обработка результатов сводится к подсчету, в какой степени та или иная роль реализуется мужем (или женой).

Ключ к методике "Распределение ролей в семье" 

Поскольку роль ответственного за младенца для большинства семей является временной, в опроснике были операционализированы только оставшиеся семейные роли. Каждой роли в опроснике соответствуют три вопроса:

1. Воспитание детей — вопросы 9, 13, 14.

2. Эмоциональный климат в семье (роль семейного "психотерапевта") — вопросы 2, 15, 18.

3. Материальное обеспечение семьи — вопросы 19, 3, 16.

4. Организация развлечений — вопросы 20, 8, 4.

5. Роль "хозяина", "хозяйки" — вопросы 17, 5, 21.

6. Сексуальный партнер — вопросы 10, 6, 11.

7. Организация семейной субкультуры — вопросы 1, 7, 12.

Индексы по каждой сфере подсчитываются как среднее арифметическое трех вопросов.

В вопросах 1, 4, 5, 6, 8, 10, 11, 14, 15, 17, 18, 19 первому варианту ответа (А) приписывается 1 балл, второму (Б) — 2 балла, третьему (В) — 3 балла, четвертому (Г) — 4 балла. В остальных вопросах значения приписываются в обратном порядке, т.е. в вопросах 2, 3, 7, 9, 12, 13, 16, 20, 21 А = = 4 балла, Б = 3 балла, В = 2 балла, Г = 1 балл.

Подсчет по сферам (с первой по седьмую) ведется следующим образом (в скобках — номера вопросов, на их место надо вписать количество полученных по данному вопросу баллов):

1) (9 + 13 + 14) : 3 =

2) (2 + 15 + 18) : 3 =

3) (19 + 3 + 16) : 3 =

4) (20 + 8 + 4) : 3 =

5) (17 + 5 + 21) : 3 =

6) (10 + 6 + 11) : 3 =

7) (1 + 7 + 12) : 3 =

Чем выше балл, тем в большей степени данная роль в опрашиваемой семье реализуется женой, чем ниже — тем больше реализуется мужем. Если величина близка к срединному значению, то данную роль оба супруга реализуют приблизительно в равной степени.

Так как в опросе принимают участие оба супруга, то представляется возможность не только выяснить мнение каждого из них о распределении ролей в семье, но и сопоставить их ответы на предлагаемые вопросы.

Рассогласование же позиций супругов при оценке распределения ролей в семье может стать показателем конфликтных моментов (явных или скрытых) в отношениях между ними.

Интерпретация результатов методики. 

1. Ответственный за материальное обеспечение семьи. Эта роль включает в себя прежде всего различные дела и обязанности, связанные с зарабатыванием денег, обеспечением семье адекватного для нее материального уровня благосостояния. В исследованиях различных отечественных авторов часто используется другое название этой роли — "кормилец". Многочисленные данные свидетельствуют, что эта роль воспринимается как мужская и ее реализация в большой степени лежит на плечах мужа.

2. Распределение ролей "хозяин"—"хозяйка". Традиционно эта роль включает в себя покупку продуктов и приготовление пищи, уход за одеждой, обеспечение уюта, порядка и чистоты в доме. В большинстве культур эта роль закреплена за женой (матерью), хотя в современной семье в этом плане произошли значительные сдвиги. По опросам, до 70 % мужчин готовы признать, что эта роль должна быть поделена между женой и мужем поровну.

3. Роль ответственного по уходу за младенцем заключается в деятельности по обеспечению ребенку физического и психического комфорта (чистоты, пищи, тепла, оберегания от опасности и т.д.). Традиционные нормы предписывают выполнение этой роли матери, хотя эгалитарные нормы, широко распространившиеся в последние десятилетия, несколько пошатнули это убеждение.

4. Роль воспитателя заключается в реализации обязанностей, связанных с развитием ребенка в компетентную, моральную и социализированную личность. Родители учат ребенка, что хорошо, что плохо, прививают ответственность, аккуратность, умение вести себя правильно с другими людьми, помогают в учебе.

Реализация этой роли в целом определяется некоторыми специфическими факторами. Прежде всего то, насколько родители вообще включены в эту роль, зависит от их уровня образования (чем он выше, тем меньше детей в семье и тем больше внимания уделяется воспитанию ребенка). На основании многочисленных данных можно говорить о том, что степень включенности мужа и жены в воспитание определяется кроме прочего и полом ребенка. Если ребенок — мальчик, то эта функция чаще распределяется между родителями поровну; если же в семье растет девочка, ее воспитанием занимается прежде всего мать.

5. Роль сексуального партнера. Эта роль включает в себя проявление различного рода активности в плане сексуального поведения. Традиционно считается, что инициирует и определяет характер сексуальных отношений муж. При этом результаты опросов свидетельствуют о том, что мужчины заинтересованы в активности женщин как сексуальных партнеров. Нужно отметить, что в молодых семьях жены чаще выступают инициаторами интимных отношений, чем в более пожилых.

6. Роль организатора развлечений. Выделение подобной роли само по себе отражает серьезные изменения в жизни общества, поскольку каких-нибудь 50 лет назад о культуре семейного досуга для широких слоев населения не могло быть речи. Эта роль включает в себя выдвижение различного рода инициатив в сфере досуга, а также активность, связанную с организацией выходов семьи в гости, в кино, с планированием и проведением отпуска и т.д.

7. Организатор семейной субкультуры. Появление этой роли, как и роли организатора досуга, отражает коренные изменения, происходящие в обществе, и прежде всего рост культурного уровня широких слоев населения, когда люди больше начинают интересоваться наукой, искусством, ходить в кино, театры, музеи. Реализация этой роли включает в себя активность, направленную на формирование у членов семьи определенных культурных ценностей, достаточно разнообразных интересов и увлечений.

8. Роль ответственного за поддержание родственных связей включает в себя участие в семейных ритуалах и церемониях, организацию общения с родственниками, содействие материальному обеспечению, социальному становлению членов семьи. Реализация этой роли традиционно возлагается на обоих супругов, хотя несколько большую активность традиционно проявляет при этом жена. Надо отметить, что в последнее время в мире наблюдается значительное снижение значимости родственных связей, причем если молодые супруги вполне удовлетворены качеством родственных отношений, то пожилые считают, что родственных отношений сейчас далеко не достаточно.

9. Роль "психотерапевта" является одной из наиболее интересных и важных в современной семье. Нужно отметить, что само ее появление вызвано коренным изменением функций семьи, когда одной из основных черт становится удовлетворение потребностей членов семьи в поддержке, защите, личностном комфорте. Реализация этой роли связана с активностью, направленной на решение личностных проблем партнера, — выслушать, выразить принятие, симпатию, помочь разобраться в проблеме, эмоционально поддержать. Об огромном значении, которое имеет эта роль в современной семье, свидетельствует уже тот факт, что степень ее реализации членами семьи наиболее тесно связана с удовлетворенностью супругов своим браком. Данные некоторых исследований говорят о том, что женщины лучше выполняют эту роль, чем мужчины.

Статистические результаты практического применения методики:

Обнаружено, что с ростом брачного стажа у благополучных пар происходит нивелирование (увеличивается сходство друг с другом), согласование способов межличностного реагирования супругов.

Межличностные отношения супругов в благополучных парах с ростом брачного стажа становятся более ровными, гармоничными, спокойными, согласованными. У супругов неблагополучных пар больше различий в способах взаимодействия, т.е. у них наблюдаются серьезные различия именно по тем параметрам, где для семейного сотрудничества необходимо сходство показателей. С ростом брачного стажа эти семьи не отличаются согласованностью, гармонизацией межличностных отношений.

На психологическом уровне супружеские отношения в процессе становления претерпевают довольно серьезные изменения, наибольшая трансформация социально-психологического уровня супружеских отношений происходит на 4—5-м году супружества. Становление супружеских отношений на этом уровне имеет следующие особенности. В начале супружества ролевая структура семьи еще не определена, так как многие семейные функции молодые супруги стараются выполнять вместе. Второй период супружества — время большей формализации в распределении ролей. Муж реализует функции материального обеспечения и сексуальных контактов, жена — воспитатель детей, хозяйка, эмоциональный психотерапевт семьи. Организацией развлечений и семейной субкультурой занимаются оба супруга. К 6 —7 годам супружества в основном закрепляется традиционное распределение ролей. Муж отвечает за материальное обеспечение семьи и сексуальные отношения, жена — за воспитание детей, эмоциональный климат семьи, организацию развлечений, ведение хозяйства и, по мнению самих жен, еще за семейную субкультуру, хотя мужчины считают, что эту функцию они выполняют поровну. В благополучных парах роли согласуются более четко с большим участием мужчин в семейных дедах, а в неблагополучных парах нет определенной договоренности по поводу распределения ролей, и женщины в таких семьях более загружены семейными обязанностями по сравнению с женщинами из благополучных пар, что приводит к снижению удовлетворенности браком.

Раздел: тесты по психологии с ответами.

Тесты по семейной психологии.

Распределение ролей в семье. Методики исследования семейных отношений. 


Другие статьи, которые могут быть вам интересны:

Шкала семейного окружения (ШСО). Р.Х. Мус, адаптация С.Ю. Куприянова.

Методика диагностики уровня эмпатических способностей В. В. Бойко. (Тест на эмпатию Бойко)

Притча про семью и счастье.

Ссоры в семье. Притирка характеров. Как наладить отношения между мужем и женой?

Тайна счастья вдвоем. Притча о реальной любви.



Источник: http://psycabi.net/testy/720-raspredelenie-rolej-v-seme-metodiki-issledovaniya-semejnykh-otnoshenij#ixzz3c5evYqIA


Методика "Мое письмо о супруге"


Методика "Мое письмо о супруге" была разработана Белорусовым С. А. в 1998 году и является вариантом известного в психологии метода незаконченных предложений.

Данный тест широко используется в семейном консультировании и призван выявить причины недопонимания и конфликтов между супругами с дальнейшей возможностью их решения. Для обоих супругов методика обладает большой ценностью: содержащаяся в ней структурированная информация может быть открытием для одного или обоих супругов, что дает возможность для новых перспектив совместной жизни.

Тест желательно проходить обоим супругам - обоим написать "письмо", заполнив предложенные незаконченные предложения.

Тем не менее, диагностика только одного из супругов позволяет ему лучше понять себя и предъявляемые претензии, требования, пожелания к супругу.

Время заполнения теста "Мое письмо о супруге" не ограничено, в среднем занимает не более получаса.

Методика "Мое письмо о супруге". Тест незавершенные предложения. Семейные опросники:

Инструкция:

Напишите письмо о супруге - вставьте пропущенные слова (или группы слов, предложение) в предлагаемые ниже незаконченные предложения.

Обоим супругам  над письмом следует работать молча, не обсуждая друг с другом текст написанного до окончания тестирования.

Материал к методике "Мое письмо о супруге":

Что я могу рассказать о самом_____________________________для меня человеке, моем партнере по браку?

Когда мы познакомились, для меня решающим было_________________________________________________,

а для этого человека — __________________________________________________________________________.

Впоследствии оказалось, что _____________________________________________________________________.

Если пошутить, то из животных он (она) напоминает__________________________________________________,

потому что главное в нем (ней)____________________________________________________________________,

а во мне, по-моему, —___________________________________________________________________________.

Наши родители _________________________________________________________________________________.

Вступая в этот брак, больше всего мне хотелось, чтобы у нас_________________________________________

Для этого я_____________________________________________________________________________________.

Мне кажется, мой партнер по браку хотел___________________________________________________________.

Мои ожидания__________________________________________________________________________________.

В целом наш брак_______________________________________________________________________________.

Иногда мы______________________________________________________________________________________.

Тогда я_________________________________________________________________________________________.

Ревность по отношению к партнеру в браке я________________________________________________________.

Мы понимаем друг друга_____________________________________________________________, чем раньше.

Конечно, мы изменились, о себе могу сказать, что___________________________________________________,

а человек, который рядом со мной,________________________________________________________________.

Иногда я думаю, что, если бы все сложилось иначе, это было бы просто________________________________.

Согласившись написать это письмо, можно признать, хотя бы внутри себя, что у меня есть _______________.

Начать с себя: во-первых, я______________________________________________________________________,

во-вторых, у меня____________________________, в-третьих, мне _____________________________________.

Существуют вещи, которые я воспринимаю как негативные качества у моего семейного партнера.

Например, мне трудно переносить, когда __________________________________________________________.

Впрочем, я могу мириться с тем, что_______________________________________________________________.

На его (ее) месте я  бы не________________________________________________________________________.

Из положительных черт моего партнера три главные для меня — это ___________________________________.

Работа для моего партнера — это_________________________________________________________________,

а про себя я могу сказать, что моя цель —_________________________________________________________.

Из развлечений я предпочитаю___________________________________________________________________,

и здесь мой партнер ____________________________________________________________________________.

Если в момент свадьбы рейтинг партнера в моих глазах составлял 10 баллов,

то за последнее время —_____баллов.

Наши трудности больше всего связаны с___________________________________________________сферой.

Причина этого в том, что человек, с которым оказалась связана моя жизнь, мог бы быть_________________.

Наши взгляды на семейную жизнь практически_____________________________________________________.

Когда мы вместе, мы редко______________________________________________________________________.

Друзья и родственники для нас — это источник_____________________________________________________.

Остается добавить, что в отношении детей_________________________________________________________.

Мне кажется, что наилучшим выходом было бы____________________________________________________.

С любовью,_____________________________________

Дата:___________________________________________

 

Рекомендации для супругов, проходивших тестирование:

После заполнения формы письма супругам надлежит обменяться написанным и прочитать вариант письма супруга. 

Далее следует обсудить написанное собой и партнером по браку.

Особое внимание следует обратить предложениям оставшимся незаполненными или дописанным очень детально и объемно.

 

Обработка материала, интерпретация (для психологов-консультантов, семейных психотерапевтов):

В процессе работы с семейными парами, особенно на начальных стадиях консультирования, возникает ряд затруднений. В первую очередь речь идет о невозможности выстроить "иерархию проблем", которые, скапливаясь и "переплавляясь в котле семейной жизни", будучи взаимозависимыми, запутывают отношения так, что на поверхности остается единственная жалоба, которая, собственно, приводит супругов к консультанту, в то время как "под спудом семейного бессознательного" нагнетается тягостное чувство отсутствия перспектив совместной жизни.

Примечательным является то, что оказалось возможным составить методику, избежав грамматических родовых отличий, так что один и тот же бланк заполняют муж и жена, которые в тексте именуются "партнеры". Этот термин указывает на то, что в данной ситуации супруги являются не только отдельными индивидами, но и "частями" целого, причем такого целого, которое превышает сумму своих частей.

Уже совпадение или близкий смысл первого предлагающегося определения "самого... для меня человека" позволяет надеяться на хороший и, возможно, быстрый результат психотерапии. И напротив, абсолютно разные определения с первой строки могут обозначить причины фрустрации как результата несовпадения ожиданий.

Супругам раздельно предлагается начать повествование в хронологическом порядке. При составлении этого текста автор руководствовался достижениями "нарративной теории психотерапии". Согласно этой теории, жизнь как отдельного человека, так и всей семьи можно представить в виде рассказанной истории, к которой будут приложимы универсальные принципы истолкования. Если в момент обращения к специалисту эта история может быть интерпретирована как кульминация трагедии или драмы, то целью психотерапевта будет помочь ее участникам пересказать ее для себя в ином повествовательном ключе.

Технически методика крайне проста. Двум пришедшим в семейную консультацию супругам предлагается в молчании заполнить одинаковые бланки с пропущенными словами. В среднем это занимает около получаса. После этого супруги читают "письма", обменявшись ими. Затем чаще всего следует период обдумывания, поиск новой формы поведения. Теперь уже нельзя сослаться на незнание того, что от тебя хотят, теперь в полной мере становится ясной взаимная ответственность за все, что произойдет в дальнейшем. Наиболее правильной психотерапевтической практикой будет поддержание этой "креативной паузы", если только у супругов не возникает вопросов, направленных на прояснение тех или иных нюансов написанного.

"Письмо" начинается взглядом в прошлое. Воспоминания, окрашенные добрым юмором, позволяют по-новому взглянуть на происходящее в настоящем. Методика актуализирует первое впечатление о будущем супруге, которое, несомненно, было положительным, а также приводит к необходимости задуматься о системе личностных ценностей и ожиданий в этот период. Так начинается история супружеской жизни. В дальнейшем проясняется отношение к разнообразным аспектам брака: цели, времени, проводимому вместе, отношению к родственникам и прочее. Так или иначе заполняющему стандартный бланк приходится постоянно возвращаться к собственному восприятию происходящего, к степени осуществления своих ожиданий, к ответственности за свой личный выбор. "Письмо" заканчивается словами "с любовью", что может оказаться не просто формулой вежливости.

В практике применения методики приходилось наблюдать, что для описания не хватает предусмотренного пространства, когда приходится писать между строк, комментируя свою позицию. Это свидетельствует о заинтересованности и глубокой рефлективной вовлеченности, что также прогностически благоприятно. В то же время иногда некоторые предлагающиеся к заполнению промежутки "письма" остаются пустыми, что дает основание предположить психологическую защиту, цензуру, сопротивление. Обсуждение здесь может оказаться весьма плодотворным.

Дальнейшее построение методики происходит по типу повествовательного развертывания своего отношения к супругу (супруге) с предлагающейся возможностью изложить травмирующие чувства и обстоятельства. Часто читаемое другой половиной "письмо" вызывает у него или у нее искреннее удивление от неожиданности и глубины. Действительно, в суете повседневной жизни трудно находиться в той же тональности и интенсивности диалогического контакта, которая была возможна на первых стадиях отношений.

Последний блок методики посвящен оценке настоящего состояния в семейной жизни и возможных вариантов развития событий. Ключевым словом здесь является "выход", которым подчеркивается ситуация кризиса и возможность его преодоления. Ответственным за это оказывается человек, согласившийся написать "письмо", т.е. оба супруга. Их предложения могут совпадать, и тогда работа психотерапевта сводится к вдохновлению и поддержке их взаимной решимости действовать, или разниться, что будет являться превосходной темой для совместного обсуждения.

Эффективность данной методики может быть подтверждена практикующими ее терапевтами, так как специальных исследований по валидизации и сравнению с уже существующими приемами семейной диагностики и семейного консультирования пока не производилось. Однако очевидно, что, познакомившись с материалом методики, а может быть, даже заполнив "письмо", человек сможет лучше понять, представить и, возможно, переструктурировать свое отношение к тому, чье "письмо" он читает. На протяжении многих лет использования этой методики ее автор работал с десятками супружеских пар. Справедливости ради следует упомянуть, что несколько из них приняли свободное и сознательное решение развестись. Являются ли такие случаи неудачами семейного консультирования, остается вопросом, но абсолютное торжество терапии происходит, когда в присутствии специалиста супруги "узнают" друг друга, обретая, словами поэта, "потерянный и возвращенный рай". Ведь один из христианских мыслителей пишет, что "любить человека — значит воспринимать его таким, каким его задумал Бог".

Раздел: тесты по психологии с ответами.

Тесты по семейной психологии. 

Методика "Мое письмо о супруге" Белорусова С.А.. Тест незавершенные предложения. Семейные опросники. http://psycabi.net/testy/722-metodika-moe-pismo-o-supruge-test-nezavershennye-predlozheniya-semejnye-oprosniki

Источник: http://psycabi.net/testy/722-metodika-moe-pismo-o-supruge-test-nezavershennye-predlozheniya-semejnye-oprosniki#ixzz3c5e9o54b

"Брак для нас является путешествием к неизвестному месту назначения... Мы обнаруживаем, что люди могут делиться друг с другом не только тем, чего они не знают друг о друге, но и тем, чего они не знают о самих себе".

Майкл Вентура."Танец теней в брачной зоне"

Воган Пегги, Как пережить измену любимого человека.
В своей книге Пегги Воган помогает читателю исследовать и пройти все стадии супружеской неверности, которые включают: подозрение, конфронтацию, а затем примирение с правдой отношений. Вслед за этим автор раскрывает целебные процессы, необходимые для излечения,- включение восстановительной самооценки и поиск профессиональной помощи.
survive_treason.zip
Сжатый архив в Zip формате 163.0 KB

Закон равновесия в паре

Неудачное слово, нечуткий поступок – в жизни партнеров порой случаются такие неприятные моменты. Но иногда бывает хуже: пренебрежительное отношение другого – от простой забывчивости до презрительного молчания – ранит нас в самое сердце. Почему это происходит? И как не допустить такого неуважения?

Неприятная шуточка, резкий окрик, леденящее душу молчание… Такие эпизоды – более или менее эмоциональные, редкие или частые – тоже являются частью отношений внутри пары. Усталость, стресс, да и просто жизнь бок о бок в течение многих лет дают массу поводов, чтобы выплеснуть то, что накопилось, – раздражение, агрессию, тревогу. Бессмысленные перепалки, приводящие к оскорблениям и угрозам, напоминают о том, что любовные отношения в паре амбивалентны. В любви, как в поединке, мы отстаиваем свою территорию, пытаемся держать другого под контролем, наносим и отражаем удары, отстаиваем свои ценности и свободу, а иногда и боремся за власть. «Такое поведение – способ защитить себя, справиться со своими страхами и болью, – объясняет семейный психотерапевт Александр Черников. – Но, отстаивая себя, мы нередко задеваем болевые точки другого. В результате возникает порочный круг защитных реакций. Ни один из партнеров не виноват в этом от начала до конца. Это всегда «парный танец». Со временем многим семьям удается прийти к такому способу взаимодействия, который позволяет отношениям развиваться, а партнерам – чувствовать себя в них безопасно.

«Иногда необходимое равновесие устанавливается само собой, неосознанно, – комментирует семейный психотерапевт Варвара Сидорова. – Просто в одной ситуации уступает муж, в другой – жена, а в результате между ними выстраиваются отношения, не задевающие их достоинство». Некоторым партнерам везет – они максимально совпадают в своих интересах, действиях и формах выражения. Другие, меряясь силами, находят в этом отличный стимул не расслабляться и способ подхлестнуть отношения. Кто-то же, напротив, воспринимает неуважение партнера очень болезненно, но… молчит. 44-летний Анатолий прекрасно видел, что его подруга при каждом удобном случае подчеркивает разницу в их зарплате. «Она делала это так тонко, так изощренно, что я ничего не мог сказать в ответ, не понимал даже, как ей возразить, чтобы не выглядеть дураком. Меня это очень обижало и унижало. Но я молчал». Проявления неуважения никогда не бывают невинными и безобидными, уверены семейные психотерапевты. Но противостоять им трудно, поскольку они принимают весьма изощренные формы.

СЛОВОМ, ДЕЛОМ ИЛИ МОЛЧАНИЕМ

От рассеянности до пренебрежения, от грубости до молчания... Тем, кто демонстрирует неуважение, вполне достаточно находиться рядом с другим человеком и вести себя так, будто его нет. Верным показателем неуважения в паре служит дистанция: слишком большая («я тебя игнорирую») или исчезающе малая («я тебя не различаю»). Есть и другие симптомы: перебивать, смотреть по сторонам, когда другой что-то рассказывает, ухмыляться или хмурить брови, сидеть перед говорящим развалившись, насмехаться, иронизировать… По мнению Джона Готтмана (John Gottman), директора Института исследования отношений (США), есть четыре разновидности неуважения в паре: критика, презрение (с использованием слов или языка тела), защита (поиск оправданий, отрицание ответственности, встречные обвинения, негативная интерпретация мыслей и мотивов другого) и холодное молчание. «Как только хотя бы один из способов проявить невнимание и отстраненность становится для партнеров привычкой, это сказывается на их отношениях», – подчеркивает Александр Черников.

Мужчины и женщины демонстрируют неуважение по-разному. «Мужчины делают это более агрессивно и прямо, женщины – косвенно, – продолжает Александр Черников. – Мужчины стремятся раздавить, женщины – вывести из равновесия. Женщины преследуют, «пилят», а мужчины – отстраняются, замолкают, уходят от выяснения отношений или вовсе из отношений». Но даже если кто-то на первый взгляд виноват больше, страдают (и проигрывают) оба. «Когда один партнер не заботится о другом, не считается с его мнением, достоинством и чувствами, пренебрегает его желаниями или намеренно препятствует их осуществлению, это и есть неуважение, – добавляет Варвара Сидорова. – К примеру, жена знает, что мужу хочется пойти поиграть с друзьями в волейбол, но она ищет повод не отпустить его… И дело, конечно, не в волейболе, а в том, что муж хочет иметь собственное пространство жизни, а ей это не нравится».

Многое зависит и от того, совпадают ли у партнеров их коды. 34-летний Максим вспоминает свою подругу, которая в его присутствии занималась эпиляцией воском, сидя на диване в гостиной, и оставляла использованные ватные палочки на раковине в ванной… «При этом вне дома она всегда была безупречна! Но находиться у нее в квартире было невыносимо. Она ужасно рассердилась, когда я ей об этом сказал. Наверное, подумала, что я маньяк чистоты, хотя это не так – я просто хочу, чтобы меня уважали!» «Если один считает, что расслабиться дома – это правильно, а второй разделяет его взгляды, то проблем обычно не возникает, – комментирует психотерапевт. – Но если другой считает, что выглядеть хорошо надо всегда, разумеется, он чувствует себя уязвленным, когда партнер ведет себя иначе». С другой стороны, не стоит каждую привычку мужа или жены воспринимать как вызов. Мелкие конфликты, которые то и дело возникают в паре, сами по себе неопасны. Важно разобраться, нет ли у партнеров глобального презрения к чужим чувствам, которое, проявляясь в мелочах, отравляет отношения.

БОЛЕЗНЕННЫЕ ОТНОШЕНИЯ

«Не уважает другого тот, кто не уважает сам себя, чья самооценка занижена – что он и пытается компенсировать, выказывая неуважение к партнеру», – пишет классик семейной психотерапииВирджиния Сатир (Virginia Satir)*. Чем меньше мы осознаем, что происходит внутри нас, чем труднее нам принять неоднозначность наших чувств, тем чаще мы проецируем наши внутренние конфликты на того, кто рядом. Тогда один, принизив другого, пытается сам стать чуть выше ростом. Или хочет отомстить: оскорбить, заставив другого человека расплатиться за его невыносимое превосходство (реальное или мнимое), за воспоминания о прошлом, которые он невольно пробуждает. «Как правило, люди с низкой самооценкой выстраивают болезненные отношения с партнером, – отмечает Варвара Сидорова. – Уверенный в себе человек вряд ли примет его случайную угрюмость на свой счет или воспримет это как сигнал, что любовь прошла и отношения закончились. Если же у человека низкая самооценка, он будет чувствовать себя уязвленным, даже когда партнер ничего не имеет в виду, поскольку склонен считать (абсолютно бессознательно), что он недостаточно хорош, чтобы его любили. Поэтому, например, молчание он скорее всего расценит как реальную угрозу их отношениям».

СЕКС: ВЫСОКАЯ УЯЗВИМОСТЬ

Есть вещи, о которых договариваться особенно трудно, – например, правила сексуального поведения, рассказывает семейный психотерапевт Анна Варга. «Банальный случай: девушка выросла в семье, где мама встречала папу на каблуках и накрашенная, и девушка знает, что это нормальное поведение и что не надо ходить дома неприбранной. А молодой человек вырос в другой семье. На каблуках и накрашенная – это была его первая учительница, которую он ненавидел. А дома мама была мягкой, в халате, и ему было очень хорошо. И вот жена ждет мужа с работы на каблуках, думает, что сейчас они отлично проведут время. А он, увидев ее, спрашивает: «Мы что, идем в гости?» Она думает: «Не хочет меня. Может быть, уже разлюбил?» Потом она вдруг заболевает и ходит в халате и тапках, не нравится себе ужасно, плохо себя чувствует. Муж думает: «Наконец-то жена дома», – и начинает к ней приставать. «Ну надо же, я болею, а он...» Такие вещи очень трудно обсуждать, так как партнеры не понимают, какие ключевые раздражители запускают их поведение»**.

42-летней Марине понадобилось несколько месяцев, чтобы набраться смелости и сказать своему партнеру, что ее пугает его агрессивность во время секса. «В том, как он прикасался ко мне, я чувствовала больше злости, чем возбуждения. Когда я ему об этом сказала, он разозлился». Психоаналитик Катрин Блан (Catherine Blanc) напоминает, что «либидо и есть агрессия, это своеобразная форма насилия, необходимая и присущая сексуальности. Секс создает условия, чтобы взять верх над партнером. Не всегда легко понять, что партнер перешел грань между любовью и демонстрацией своей власти, и еще сложнее описать это ощущение словами».

СОБЛЮДАТЬ ГРАНИЦЫ

Так как же постоять за себя? «Первый шаг – объяснить, что именно и почему вас так задевает, и попросить больше не делать (не говорить) обидных вещей, – отвечает Варвара Сидорова. – Затем определить границы, внутри которых вы чувствуете себя комфортно, и предложить партнеру их соблюдать. Если же он не согласится на изменения, придется спросить себя, готовы ли вы терпеть неуважительное отношение к себе». Полезно также «найти в себе мужество проявить сочувствие к другому, а также проанализировать собственные страхи и принять их», – добавляет Александр Черников. Чтобы сопротивляться, необходимо чувствовать себя уверенно, осознавать обиду и иметь силы сказать «нет» унижениям. Это кажется очевидным тем, с кем в детстве считались родители, кто чувствует в себе достаточно сил, чтобы побороть страх перед конфликтом. А иногда решимости ответить не хватает, и тогда полезно поискать связь с прошлым, с нашими родителями.

Осознание – первый необходимый шаг. Заниженная самооценка, привычка к равнодушию или плохому отношению родителей могут во взрослом возрасте привести к повторению этих разрушительных отношений. Чтобы разорвать замкнутый круг, подчас нужно дойти до предела страдания. Но иногда достаточно и ощущения – «с меня хватит!». Оно пришло к 46-летней Веронике после двадцати четырех лет брака с «холодным и высокомерным» мужчиной, до странности похожим на… еe мать. «Моя сестра, у которой двое детей, попыталась покончить с собой. Надо ли говорить, что я была сама не своя? Но когда муж сказал: «Какая эгоистка!» – у меня в голове все прояснилось. Я поняла, что мне наконец хватит смелости развестись».

* В. Сатир «Вы и ваша семья» (Апрель-пресс, 2007).

** А. Варга «Введение в системную семейную психотерапию» (Когито-Центр, 2011).

НЕ ПОЗВОЛЯТЬ ПАРТНЕРУ СЕБЯ ОБЕСЦЕНИТЬ

ВАРВАРА СИДОРОВА, системный семейный психотерапевт, член Международной ассоциации семейной терапии.

«Почему-то, когда мы оказываемся в большой компании, мой друг начинает меня подкалывать: рассказывает о каких-то моих странностях, подшучивает над ними, подчеркивает мои промахи… И весело смеется вместе со всеми. Сначала меня это забавляло, но теперь у меня такое ощущение, что он всячески пытается меня унизить, выставить хуже, чем я есть на самом деле. Когда я ему об этом говорю, он отвечает: «Да ты что, это же просто шутка. Что у тебя с чувством юмора?»

Светлана, 29 лет

ЧТО ЗА ЭТИМ СТОИТ?

«Юмор часто становится оружием для сведения счетов, поскольку является разрешенной формой агрессии; подшучивать над кем-то, даже прилюдно, относительно безопасно, потому что претензии к юмору предъявить сложно: «Что ты обижаешься, это всего лишь шутка!» Высмеивая недостатки жены, муж может осознанно или неосознанно демонстрировать свое превосходство в этом союзе, показывать, что он круче. Или же он стремится «дружить против», как в детстве: слившись с коллективом, можно безопасно действовать против кого угодно, а тем более против собственной жены – «все равно она никуда не денется, ничем не сможет ответить». Еще один вариант: возможно, мужчина считает, что брак с этой женщиной понижает его статус. Выставляя напоказ свои отношения с ней, посмеиваясь над ее недостатками, он как будто оправдывается перед друзьями, обозначая, что он все видит и знает».

КАК ПОСТОЯТЬ ЗА СЕБЯ?

«Очень четко и ясно попросить партнера так не делать, дать ему понять, что для вас это невыносимо, пусть даже это всего лишь шутки и у вас проблемы с чувством юмора: «Ты видишь, что мне это неприятно, пожалуйста, не делай этого». Не стоит даже пускаться в длинные объяснения, почему вам это не нравится: если партнеры уважают друг друга, они не делают друг другу неприятное ни по какой причине. А если вам никак не удается наладить комфортные для вас отношения именно в этой компании, возможно, вам придется перестать там появляться».

Е. Шевченко 

Источник фотографий: Бертран Жако (Bertrand Jacquot).




Кризис среднего возраста - миф или реальность? Как отражаются особенности этого возраста на семье?


Проблемы в семье, по поводу которых люди обращаются за консультацией к семейному психологу или психотерапевту, многочисленны и многообразны. Но в данной статье речь пойдет о проблемах, которые возникают в возрасте 40+3 года и семейные отношения длятся чаще не менее 15 лет. Любая семья проходит определенные стадии семейных отношений и знаковые события, происходящие в каждой семье (рождение детей, отделение от родителей, переезд в новую квартиру, повышение материального благополучия, взросление детей и их уход из родительского дома и т.д.) всегда ведут к необходимости меняться под новые обстоятельства. Все знаковые события в разных семьях переживаются по-разному. В некоторых семьях такие события приводят к серьезным потрясениям, семья переживает очередной «кризис», после которого одни семьи становятся еще крепче, а другие – распадаются. Доля разводов, которые приходятся на возраст 40+3 года достаточно высокая. Окружающие разводят руками и произносят: «Ну что ж? Кризис среднего возраста!». Так с чем же связаны в этом возрасте проблемы, из-за которых распадаются семьи?

Итак, давайте посмотрим в настоящем времени на такие семьи со стороны. Браку уже 15, а то и 18 лет, казалось бы, дом – полная чаша, куплены всякие телевизоры-холодильники, подрастают и становятся более самостоятельными дети, пережиты всевозможные потрясения и падения, времени для «себя» у супругов стало больше. На первый взгляд ситуация – «живи и радуйся». Но почему же тогда возникают проблемы?

Зарождение таких семей происходило на стыке 80-90-х годов, когда люди, опираясь на семейные ценности и опыт своих родителей, сталкивались с тем, что в таких нестабильных условиях, в которых находилась наша страна, были вынуждены менять прежние стереотипы и родительские примеры супружеской жизни. За «место под солнцем» для своей семьи супруги были вынуждены бороться своими, новыми способами. Как правило, минимум один из супругов брал на себя ответственность за материальное благополучие. Реже супруги вели совместный семейный бизнес. На протяжении многих лет происходила борьба за материальное благополучие, в которой, к сожалению, так мало оставалось места для совместных разговоров «по душам», для совместных отпусков и совместного решения семейных проблем. Рациональное «разделение труда», в котором один зарабатывал деньги, а другой – занимался домашними делами и детьми, порождало у каждого ощущение, что его часть забот «самая важная» и второй супруг «просто не понимает моих проблем». Такая позиция невольно увеличивает с каждым годом дистанцию между супругами. Нередко разговоры об общих увлечениях, об общих проблемах, обо всем том, что когда-то связало узами брака, откладывалось на «потом» - «вот сейчас, еще чуть-чуть, купим квартиру, мебель (сделаем ремонт) и т.п. … и тогда заживем, и тогда поговорим». Но вот только супруги забывают, что «потом» - очень смутное и расплывчатое понятие. Жизнь – она та, что сейчас. Существует сегодня, вчера уже прошло, а завтра еще не наступило.

Отсутствие общения между супругами – глобальная проблема в современном мире. Причем общения разного. Когда люди не общаются между собой о том, как они друг друга любят и ценят, о том, как нуждаются друг в друге, о вещах, которые интересуют каждого, о том, чего бы так хотелось осуществить, нарастает так называемый «информационный вакуум». - И неудовлетворенность потребности человека в любви, внимании, в уважении своих ценностей постепенно, с каждым годом увеличивается.

С другой стороны, часто человек, имея какое-то количество недовольства или претензий, откладывает высказывание их супругу (супруге) «на потом» и считает, что «это – не главное, главное – то, что все остальное неплохо». В итоге накапливается за многие годы огромное количество нереализованных потребностей. Второй супруг (супруга) может и не догадываться о том, что потребности различного характера его второй половины не удовлетворены.

Во всех выше перечисленных случаях супруги, живя рядом, не обладают полной информацией о внутреннем мире второго. «Информационный вакуум» в сознании каждого заполняется собственными фантазиями и людям кажется, что уж они-то друг друга знают более, чем кто либо другой. Но на самом деле, каждый из них знает много только о том человеке, которого он сам себе «нафантазировал».

И вот, наконец, наступает момент в семье, когда достигнуто материальное благополучие и появляется время на общение между супругами. Это тот самый момент, когда вновь встречаются два человека, уже изменившиеся и со своими собственными фантазиями друг о друге. Что приносит эта встреча? К сожалению, чаще происходит несоответствие между ожиданиями и действительностью, что приводит к многочисленным конфликтам, в которых выливается на свет все то, что не было высказано годами. Каждый оказывается в ситуации, когда перед ним – чужой человек, который жил все эти годы рядом и который, оказывается, совсем не знаком. Первый признак такой ситуации – это «синдром выходного дня», когда совместный отдых и досуг вначале начинают тяготить, как будто бы встретились два человека с противоположными интересами, а позже – раздражать и вызывать конфликты. В такой ситуации сначала появляются, потом нарастают сексуальные проблемы – чужой, незнакомый человек не вызывает сексуального желания и доверия. У каждого появляется чувство одиночества, тоски по тем иллюзиям, которые выстраивались годами и свободное время и пространство, которое чем-то нужно заполнить.

Чем обычно заполняется пустота в душе? В разных семьях - по разному: усиливающейся опекой над детьми или стареющими родителями, работой, алкоголем или новыми отношениями. Не каждый способен в этой ситуации разобраться, выстроить отношения вновь, принять своего изменившегося супруга (супругу) таким, какой он (она) есть вместо выдуманной иллюзии.

Уже существующая проблема может разрешиться двумя основными путями – восстановление отношений либо уважительное по отношению друг к другу расставание. Усиливая опеку над детьми, любой из супругов наживает еще одну проблему. Подрастающие дети оказываются в ситуации, когда нет возможности «оставить несчастного родителя одного», т.к. усиленная опека – спасение для него (нее). Со вторым родителем первый невольно ставит детей в оппозицию. Дети, независимо от возраста, оказываются вовлеченными в конфликтные отношения вместо того, чтобы гармонично выстраивать свою собственную жизнь. В любом случае – опекая детей или стареющих родителей, человек убегает от ситуации, а не пытается ее решить. Повышенная загруженность работой или употребление алкоголя – также побег от решения проблемы.

Выстраивание новых отношений в период, когда не закончены предыдущие, больно бьет по самолюбию «брошенного» супруга и нередко являются местью за болезненно разрушенные иллюзии. Новые отношения появляются у одного из супругов в такой ситуации и по другим причинам. В одних случаях – это попытка обратить на себя внимание, в других – найти то, чего так не хватает в настоящем супруге. К сожалению, такая ситуация нередко затягивается на многие месяцы или даже годы. Супруги уже не могут и не живут вместе, но и не расстаются, продолжая питать иллюзии, что вторая половина «наконец поймет свою ошибку и облагоразумится».

Такая борьба  истощает не только супругов, но и всех близких. С каждым днем взрослые, умудренные опытом люди, совершают действия, которые все больше разрушают их отношения.

Вот несколько самых распространенных примеров:

«Докажу, что и без него (нее) смогу» - демонстрация собственной независимости, как финансовой, так и моральной, временной и т.п. Один из супругов усиленно демонстрирует, что сам может прожить на «свои, заработанные», подчеркнуто независимо допоздна задерживается после встречи с друзьями, живет «по своим правилам». В реальности такие действия вызывают чувство облегчения у второго супруга и автоматически снимают с него если не всю, то большую часть ответственности за существующий конфликт.

В случае, когда супруг имел другие отношения, но вернулся в семью, часты такие высказывания со стороны супруги: «ну, да мне купил дешевые цветы, а ей, небось, - пошикарнее», «ну и сколько ты на нее потратил денег?» и т.п. Вы действительно полагаете, что подобные вопросы улучшат ваши отношения, и ваш супруг из чувства вины рванет тратить на вас миллионы? А если рванет, то вам станет легче? Чувство вины – не повод для семейных отношений.

Шантажное поведение одного из супругов. В этом случае один из супругов начинает спекулировать мнимым или настоящим заболеванием, удерживая второго рядом, усиливая ежедневно у него чувство вины за попытки «вырваться из ситуации», может даже совершать демонстративные суицидные попытки и говорить, что «не смогу без тебя прожить». Любовь ли это? Уважение личного пространства? Скорее снова взращивание чувства вины у своего партнера за неудовлетворение собственного заболевшего самолюбия.

«Он виноват, он пусть первый и подходит», «Раз виноват, значит должен окружить меня вниманием и заботой». Помните как в детском саду – «он первый начал»? Вот только признак взрослого человека – это умение решать проблему самому тогда, когда он видит эту проблему, а не когда кто-то о ней догадается. Ну, и снова – чувство вины.

Часто в жизни я сталкиваюсь с ситуациями, когда уход супруга к другой женщине связывается с тем, что «та, другая» якобы «приворожила» отбившегося от рук мужчину. Нет ничего легче, вернувшись в детский возраст, поверить в сказку и «включить мистическое мышление». Ведь при возвращении мужчины назад – «когда приворот перестанет действовать», автоматически снимается чувство ответственности и вины с каждого из супругов за то, что произошло. Это даже на какое-то время может оживить отношения, ведь появляется общая тема для разговора – о том, как «кто-то заболел под напором магических сил» и т.п. Но супруг вернулся, а проблемы остались и рано или поздно они все равно дадут о себе знать.

Какова же профилактика семейных проблем в среднем возрасте? Конечно же, общение друг с другом, когда каждый из супругов знает о проблемах своего партнера, и разделяет ответственность за все сферы жизни семьи. Совместные выходные и отпуска, в которых реализовываются общие интересы, - лучшая профилактика «синдрома выходного дня». Не стоит откладывать решение общих, семейных проблем и недоговоренностей на «завтра», которого может потом и не быть.

Если вам все же сложно разобраться самостоятельно, обратитесь к семейному психологу или психотерапевту.

Мифы о депрессии.
Depressia.docx
Microsoft Word документ 22.7 KB